Анекдоты

[саша37рус 1]

Мужик будит сына гаишника.

Просыпайся сын, время 9.00, водители уже целый час бесплатно ездят.

[Александр 256]

поймал дед золотую рыбку, а она и говорит:

- отпусти меня дед. я исполню 3 твоих желания

- за***сь.

сказал дед. и за****сь рыбка

[Сергей 511 56]

сотрудник ГИБДД на посту останавливает машину для проверки документов,на улице дождь,холодно...

Водитель у него спрашивает:

-А вы что,и в дождь стоите?

-Да

-И в снег?

-Да

-И в ветер?

-Да

-Что,и в ураган стоять будете?

-Да

-Вот мне бы Х** из такого материала!!!

[bort060 14]

едет мужик на зилу,ночь,в глухой деревне горит окно,попросился переночевать,хозяйка одинокая,суть да дело-легли.утром она его спрашивает:машина - зил?он-от куда знаеш?она:вот вчера один на мазе останавливался,вот это компрессия,когда запихивал-из ушей пузырьки пошли,а когда вытаскивал-простынь в ж...пу засосало

[cadet 4]

Ювелирный магазин.

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

 

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:

- Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

 

Tуристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:

- Ну есть ли что подобное в Техасе?

- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса. . .

[Антоха 2 711]

Разговор на авторынке. Покупатель:

— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

— Да, два презерватива в аптечке

 

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Эразмо.

Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.

Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:

- Что такое, тебе не понравилось?

- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.

- Это как?!

- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...

 

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.

Он:

- Пожрать дашь?

- Нет!

- А рубашку погладишь?

- Нет!!

- А дашь?

- Только раком.

- Почему???

- Глаза б мои тебя не видели!

 

Иду между двумя высокими корпусами типографии. Расстояние между корпусами не более двух метров. Сквозняк между зданиями просто офигенный. Ветер в спину дует так, что приходится чуть ли не наклоняться назад. Иду, значит, и догоняю бомжеватого вида мужичка. В этот момент мужичок смачно плюет, но его плевок вместо того, чтобы упасть на землю, делает несколько умопомрачительных кульбитов, разрываясь при этом на части (завихрения, понимаете ли) и обдает хозяина плевка. Сразу после

этого мужичек изрекает фразу: "Ух ты, мля, а если поc**ть?"

 

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.

Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...

В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!

Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:

- Ну что, довыёбывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

 

Сегодня товарищь реальный случай рассказал:

Служил на заставе. Еда кончилась. Отправляют дву бойцов в ближайшую деревню. Там кому помочь за еду. Пришли к одной бабке. Она им предложила. Бычка завалите, заднюю ногу заберете. До этого они понятия не имели как это делают. Спрашивают-"Чем валить?". Идите, в сарае найдете. В сарае нашли кувалду и секатор. Где то слышали что быку, до того как он сдохнет надо яйца отрезать, чтобы мясо не ваняло. Решили на счет три, один кувалдой в лоб бьет, другой секатором быку яйца отрезает. Приготовились, размах кувалдой. С кувалды слетает железная часть и он бьет просто палкой в лоб. В это время второй режет быку яйца. В итоге, вся деревня сидела на крышах домов, пока с заставы с автоматами не приехали.

[vadim274 4]

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

- И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк

над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

- Вам под люком (падлюкам) не дует?

Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:

- Милок, у тебя конец Сахарный?.

По маршрутке прошло легкое хихиканье...

Водила не долго думая ответил:

- Не знаю, не пробовал!.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

- Возьми меня стоя!.

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

PS баян

Изменено 27 мая, 2009 пользователем Александр

[AHдрей 1 883]

4 утра, звонок в дверь, муж открывает, а на пороге жена: пьяная, с рваными чулками.

- Думаешь я тебя такую домой пущу?

- Нафих надо, я за гитарой!

[Альмир 689]

Стоят на остановке две блондинки. Одна ждет маршрутку №8, а вторая №2. Подъезжает маршрутка №28.

 

-О! Вот здорово! Вместе поедем!

 

Утро. Маршрутка.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки, и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать, как он соскучился, как ему плохо, и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик - он же такой...

Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно, хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может, на них так мурсики действуют... Ну все, чмоки-чмоки.

[187 1 214]

На ветке раскачивается "Ока", дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться.

Хозяин стоит под деревом и причитает:"Ну знал,что рулевая никакая,знал,что тормоза фиговые..но! что ты сцукко ещё и собак боишься...

[187 1 214]

сотрудник ГИБДД останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:

- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

[толмачев 24]

На светофоре остановился 745-й бимер и матиз, при загорании желтого матиз бешено газует, ну бимерок офигел и естественно рванул, а матиз на месте,парняга на 745-м розворачивается и опять подъежает на светофор, и спрашивает:-кокого хера дразниш,а сам не едеш, тут водила матиза извиняясь говорит: извини брат на жвачку наехал,тронутся не могу

[187 1 214]

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

[187 1 214]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

[Сергей 511 56]

Разговор двух мужиков:

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.

- А от водки печень садится.

- Зато печень не так видно.

[Timofey 15]

Фермер купил машину в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.

Позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

 

Счет:

Корова, базовая цена 2400$;

комбинированная окраска 150$;

кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$;

полуавтоматическая мухобойка 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

двухконтурная тормозная система 400$;

многотональный гудок 135$;

голубые глаза, галоген 150$;

системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету - 4910$

 

Приходит в агенство знакомств владелец автосалона.

-Хочу найти себе жену или любовницу!

-О, у нас самые только лучшие девушки: такие, сякие, на любой вкус, прошедшие тысты у психолога,в общем с гарантией, но это и не дешево.

И протягивают альбом с анкетами. Хозяин автосалона отложил несколько анкет.

-Вы определилсь? С какой дешушкой будем знакомиться?

-Да я прям и не знаю, а можно Тест-Драйв??!!!

 

Два приятеля проезжают на машине по "лежащему полицейскому".

Пасcажир:

- А почему ты так медленно едешь?

Водитель:

- А чтобы "полицейскому" больнее было!

 

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо,как три байкера забрали у него мясо и съели. Шофер, как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.

- Сразу видно, - сказал один из байкеров, - этот парень не умеет за себя постоять.

- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла...

[Timofey 15]

Гонки формулы-1. Летит француз со

скоростью 100kmч, на повороте сбрасывает 10 и вписывается в поворот.

Летит американец со скоростью 300 kmч

на повороте сбрасывает 30 и вписывается в поворот. Летит русский со скоростью 500 kmч на повороте набирает еще 200 и с криком "х*ли вы тут стоите!!!" прокладывает новую трассу

 

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, он берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте...

 

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.

Спрашивают Немца:

- На чем вы ездите в магазин?

- На БМВ- отвечает тот.

- а за границу?

- На мерседесе.

Спрашивают Француза:

- На чем вы ездите в магазин?

- На Рено- отвечает тот.

- а за границу?

- На Пежо.

Спрашивают Русского:

- На чем вы ездите в магазин?

- На трамвае.

- а за границу?

- а мы туда не ездим.

- ну а если надо?

- да не надо нам туда!

- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!

- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!

_________________

[Timofey 15]

таксисты ничего не боятся

 

помощ на дороге

[Сергей 511 56]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -.

 

Мораль неправильная, поэтому она удалена :rolleyes:

[187 1 214]

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).

Я: У вас Манол есть?

Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?

Я: Манол.

Продавец: Вон целая полка, что надо-то?

Я: Манол.

Продавец - Hу, Манол, что надо-то?

Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).

Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.

Я: У вас Манол есть?

Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?

Я: Антифриз!

Продавцы хором: А какого цвета вам надо?

Я: А какой есть?

Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...

Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.

Возвращаюсь: Голубой!

Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).

Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.

Я: У вас фильтры на девятку есть?

Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?

Я: Водяной, масляный, бензиновый.

Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?

Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.

Я: Мне дистиллированную воду.

Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.

Я: Побольше.

Купила.

Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.

Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.

Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.

Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

[187 1 214]

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

[187 1 214]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей

олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ

проверяют на допинг. Совсем. Итак...

 

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой

результат для шахматиста.

 

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного

броска в керлинге.

 

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с

нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

 

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых

Боинга... и один Сергей Бубко.

 

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

 

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в

целях безопасности.

 

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,

кто добежал до Кении.

 

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на

площадку выходят метатели молота.

 

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает

ему прийти к финишу первым!

 

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

 

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,

докрутился.

 

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим

выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит

на второй круг

[187 1 214]

- Что ты думаешь о сексе?

- Ой, не морочь мне голову! У меня 15 человек детей - мне некогда заниматься теорией

[187 1 214]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

— Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!

— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

— Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской” вам прибавили зарплату.

[52RUS 1 855]

Сажают мужика в тюрьму, заводят в камеру и уходят. Сокамерники окружают новичка и говорят:

-Давай, тебя прописывать будем; выбирай или тебе один глаз выколем или в ..опу отъимеем

Мужик:

-Отойдите от меня пидарасы!!!!!

Из толпы:

-это почему это мы пидарасы??

Мужик:

-Да чего то я среди вас ни одного одноглазово то не вижу...