Анекдоты

[Никитон63 75]

Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:

- А что это?

- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась...

- Ясно...

Поужинали,

легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару

бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.

- Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так ни одна с...ка стакана воды не дала.

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

 

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

 

поехала… я в а*уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

 

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на ж*пе зашевелились… тут деревня показалась,

 

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

 

— а ты че тут делаешь???

 

— да вот, еду…

 

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

 

 

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по...баться.

 

 

 

 

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:

— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тра*нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

— На заправку, мальчики!

Изменено 2 декабря, 2011 пользователем шурик 60

[german 1 002]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..

Жить ей оставалось не более часа...

[Влад 36 регион 2 043]

Анекдот с "бородой", может здесь уже и был. Едет новый русский на чём-то крутом (в старом варианте это мерин 600-й был) а за ним скорая и пожарка с включенными проблесковыми маячками и сиренами. Останавливают его на посту, что это значит? "Да вы задолбали уже, то вам огнетушитель, то вам аптечку подавай"...

[german 1 002]

а вот ещё новость. Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!

Телефон - 02.

Регистрация - голосом.

Логин: "Менты".

Пароль: Козлы!

Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...* * *

[shabanka 537]

Женскaя логикa.

Едет девушка в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рассуждает логически.

Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошла нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.

- Юля, передaй нa билет!

Девушкa (ошеломленно):

- Откудa Вы меня знaете?

[german 1 002]

Два глухонемых беседуют жестами:

- Эй, ты че меня на х%й послал?

- Не-а. я просто яйцо почесал...

[александр378 15]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гониш.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Изменено 3 декабря, 2011 пользователем александр378

[Никитон63 75]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

 

Ему поп говорит:

 

- Иди читай проповедь!

 

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

 

Другой поп его пожалел и говорит:

 

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

 

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

 

перекошенный, перегаром несёт...

 

Подходит к попу:

 

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

 

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

 

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

 

- Ну, ладно...

 

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

 

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

 

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

 

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

 

В-пятых, прихожанки не бл*ди;

 

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

 

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

 

В-восьмых, нужно говорить не «3,14здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

 

В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов;

 

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х...;

 

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все 3,14здец, расходимся»

[Никитон63 75]

Идут по дороге: Белоснежка,

Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая

красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая

маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая

злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом

правды .

Зашла в него Белоснежка,

выходит плачет. Оказывается я не

самая красивая, красивей меня

спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит

плачет - Я не самая маленькая,

меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами

топает, волосы на себе рвёт и

кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ

ТИМОШЕНКО?

[серёга 36]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:

— Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!

— Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

— Э-э-э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставлэние.

— А какое, дарагой?

— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его… К другой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его!

Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ *бать, сюда пабежял — нэгдэ *бать.

Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш:"Э бис, э бис!"

А гдэ эбис, если нэгдэ

 

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. . . Мне перед женой как-то оправдаться нужно. .

[german 1 002]

В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...

Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

[Schokk 10]

Летит качок на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает его сотрудник ГИБДД:

-Ты озверел так ездить! Давай документы!

Качок – Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся: - Так, выйди из машины!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

сотрудник ГИБДД аж покраснел: - Открой багажник!

- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:

- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Качок ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал

[Schokk 10]

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

[газ330232 26]

Иностранец говорит:

-Какая-то странная у русских анатомия.

-Почему?

-Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень нах*й шапку, а то уши замерзнут!

[газ330232 26]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:

— Что поднимается за 5 секунд?

Студентка в ответ:

— Хи— хи!

Профессор:

— Придете пересдавать следующий раз!

Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:

— Что поднимается за 5 секунд?

Студентка, краснея:

— Хи— хи!

Профессор:

— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!

Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:

— Давление.

Профессор, с восторгом:

— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд

[Никитон63 75]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во-вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча и возвращались тоже в тишине.

Но потом я поняла, что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа (костюм кентавра)!!

https://s56.radikal.ru/i152/1112/3e/883c1da26d63.jpg (канарейка)

https://s55.radikal.ru/i150/1112/0b/f0887eb40212.jpg (кентавр)

[kalinkigor 3]

Вышел Кощей Бессмертный голый в мороз на крыльцо и отморозил себе левую смерть...

[александр1975 327]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во-вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча и возвращались тоже в тишине.

Но потом я поняла, что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа (костюм кентавра)!!

https://s56.radikal.ru/i152/1112/3e/883c1da26d63.jpg (канарейка)

https://s55.radikal.ru/i150/1112/0b/f0887eb40212.jpg (кентавр)

для празднования хеллоуина самое то!!!!!

[mogu4ev2010 7]

костюм канарейки не самое страшное,

Готическая канарейечка.

[shabanka 537]

Илья Муромец едет по полю и видит роковой камень, на нем написано:

- Направо поедешь - убитым будешь!

- Налево поедешь - женатым будешь!

- Прямо поедешь - пидарасом будешь!

Подумал Илья и решил: убитыми женатым это понятно, а вот пидарасом что-то не слышал такого, поеду узнаю... Едет он и видит сидит на дереве Соловей-разбойник, подъезжает Илья поближе и бьет разбойника без лишних разговоров по голове дубиной. Упал разбойник на землю, а Илья тронул коня и поехал не оглядываясь дальше. Тогда разбойник приподнялся от земли и в бессильной злобе бросил вслед герою:

- Ну и пид..ас же ты!

Изменено 10 декабря, 2011 пользователем shabanka

[Mak$ Factor 104]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.

Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!

Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!

На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!

Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!

[german 1 002]

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:

- И чего толко спьяну не притащишь...

[german 1 002]

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:

- Мне 90 презервативов.

Сзади стоят 2 белочки:

- Ха-ха-ха-ха.

Ёжик медленно краснея:

- 92 презерватива.

 

и вот ещё

 

- Слишком легкaя смерть для Кощея, - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... пускaй поколбaсит!

Изменено 10 декабря, 2011 пользователем german

[александр1975 327]

- Слишком легкaя смерть для Кощея, - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... пускaй поколбaсит!

...машинку подольского производства..чтоб еще и покрючило...и поклинило...

[александр378 15]

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е@ну в потолок... Мало того, что мне на лицо на@рали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...