Анекдоты

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Муж жене: 
— Где торт из холодильника? 
— Да я там съела один кусочек... 
— А остальной где? 
— Так я не резала...

* * * 

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. 
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: 
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... 
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. 
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: 
— Отче наш! Иже еси на небеси...

* * * 

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »

* * *

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

 Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

* * *

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

 * * *

— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка! 
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

 

* * *

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

* * *

Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

[B.V.A 4 410]

Наблюдая в Сибири пылающий лес, я простую причину приемлю: Космонавты курили за углом МКС и бросали окурки на Землю!.

[Crady 8 528]

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный cекc такой?!
— Да мужу два дня мозги тр@хала...

* * *

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

* * * 

— Ну, где ты встречался вчера с любовницей? 
— Да дома! 
— А жена как же? 
— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. 
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? 
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!

* * * 

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс: 
1. Депутатов больше, чем крыс. 
2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

[колобок 7 165]

[Crady 8 528]

[Crady 8 528]

[колобок 7 165]

[Crady 8 528]

[Алексей Ф. 9 022]

ИНН требуют наши сердца
КПП требуют наши глаза
В наших БИКах, расчётных счетах,
И ОГРН
ИНН!
Мы ждем ИНН!

[колобок 7 165]

1 час назад, Crady сказал:

 

[*Миха* 1 706]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: 
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? 
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 * * * 

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

* * *

Жена разговаривает с мужем: 
Жена: — Все вы мужики — козлы! 
Муж: — Согласен. 
— Как, и ты тоже козел? 
— Да 
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... 
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы — дуры. 
=)

* * * 

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного

 

[колобок 7 165]

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... 
Вдруг...удар по голове пультом:
— Кучимутики!!!!!!!

* * *

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

* * *

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то п@здит...

* * *

Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза. 
2. Сделайте глубокий вдох-выдох. 
3. Окройте один глаз. 
4. Стреляйте.

 

[колобок 7 165]

[Crady 8 528]

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

 

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

 

 

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".

 

Она была настолько страшная, что ее оральный секс можно было считать анальным.

 

- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоceкcуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.

* * * 

Подруга подруге: 
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется 
и намекает на потр@хатся. 
Я ему говорю: 
— Все, я уже джинсы надела. 
А он мне: 
— Ну не противогаз же.

 * * * 

— Я просто замкнутая. 
— И давно замкнуло?

* * *

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. 
— Ну, что ж, и такое бывает...

[колобок 7 165]

[shabanka 537]

 Прихожу в страховую компанию: -ЗастраХерьте  меня пожалуйста! 

-Вы обалдели матом  тут ругаться?

-Как будто застраХуйте звучит лучше ...