Анекдоты

[Влад 36 регион 2 033]

Русская подлодка, утром капитан просыпается с дикого бодуна, видит что
на карте вчера резали рыбу, пролили кетчуп, короче ни фига не видно, где
они находятся, куда приплыли? Капитан в недоумении, что делать? После короткой внутренней борьбы поднимает перископ, видит с правого борта какой-то теплоход, и матерясь и обещая себе что это точно в последний раз, принимает решение: "Торпедные аппараты правого борта! Пли!" и тут же радисту: "Включай рацию! Сейчас он передаст SOS и свои координаты!"

[колобок 7 165]

[yar99 1 022]

1 час назад, Влад 36 регион сказал:

Русская подлодка, утром капитан просыпается с дикого бодуна, видит что
на карте вчера резали рыбу, пролили кетчуп, короче ни фига не видно, где
они находятся, куда приплыли? Капитан в недоумении, что делать? После короткой внутренней борьбы поднимает перископ, видит с правого борта какой-то теплоход, и матерясь и обещая себе что это точно в последний раз, принимает решение: "Торпедные аппараты правого борта! Пли!" и тут же радисту: "Включай рацию! Сейчас он передаст SOS и свои координаты!"

Да , точно анекдот.

[Алексей Ф. 9 023]

13: «Я самое зловещее число!»
666: «Нет, я!»
2020: «Привет!..»

[Алексей Ф. 9 023]

10 признаков, что у тебя сегодня день рождения

Не считая постоянного гула голубого вертолета над головой.

Комсомольские комсомольцы

7 июля 2020

1

В пять часов утра тебя разбудила поздравительная эсэмэска из обувного магазина.

2

Мысленно перебирая имена великих людей, ты понимаешь, что не знаешь ни одного, кто бы в твоем возрасте все еще оставался неизвестным. Ну, не считая Эрнста Неизвестного.

 

3

Даже не развернув подарок, который тебе вручила твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не «тройничок». А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого!

4

Затариваясь для офисной вечеринки, ты долго ломаешь голову над тем, что пьют женщины. Ясно, что потом водку, как все, но с чего начинают?

5

Не только прохожим, но и тебе самому непонятно, почему ты веселый такой.

 

6

Никто из коллег по офису не пошел на обед, и теперь они все чаще и чаще поглядывают в твою сторону.

7

Подсчитывая количество коллег, собирающихся вокруг стола с бутербродами и выпивкой, ты прикидываешь, по сколько они скинулись, чтобы понять, отобьются ли твои затраты.

8

Спросив, сколько тебе стукнуло, старшие товарищи снисходительно замечают: «Э-э, да ты еще молодой!»

9

Позвонивший дедушка начал с того, что «помнит тебя еще вот таким», потом стал рассказывать про забор на даче, а в итоге так и не поздравил.

10

У тебя появилось много мстительных идей, что подарить друзьям на их дни рождения.

 

 

 

 

 

 

[колобок 7 165]

[yar99 1 022]

[колобок 7 165]

[grmsto 0]

Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

[Алексей Ф. 9 023]

Жена с любовником кувыркаются в постели. Вдруг слышат скрежет дверей. Он ей: - Кто это, муж? Она ему: - Нет, папа римский, муж!!
Ёбарь в панике встаёт на стул посреди комнаты и начинает ковыряться в люстре. Заходит муж и видит эту картину маслом, спрашивает:
- Ты кто? Тот ему:
- Я электрик! Свет вам делаю!
- А почему голый?
- Так душно то как, лето какое жаркое выдалось!
- А чё хуй стоит?
- Так ведь под напряжением..

 

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

С бородой. Но, тем не менее

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался.
Задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены.
Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как в темноте найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!..

* * *

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... . на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

* * *

Сижу расстроенный, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю: 
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой водяры и спрашивает:
— А так?

* * *

— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

* * *

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

* * *

— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

 

[колобок 7 165]

[Влад 36 регион 2 033]

В 18.08.2020 в 23:30, *Миха* сказал:

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!..

После слов-Ну,ты же леди.Люся бросила в стакан с самогоном лед и вставила соломинку.

[aldar 1 271]

 

[Алексей Ф. 9 023]

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.

 

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

[Алексей Ф. 9 023]

Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь.

 

[yar99 1 022]

[колобок 7 165]

[yar99 1 022]

[*Миха* 1 706]

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная.

* * *

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...