Анекдоты

[*Миха* 1 706]

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу. 

 

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашел.

 

Объявление по громкой связи на центральном рынке:

"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка". 

 

— Дорогая тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?

— Да.

— Что?

— Где твоя заначка...

 

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие!

 

Жена ластится к мужу:

— Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой?

— Из доброй.

— Что, выгнали? 

 

— Прикинь,на улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?

— Тараканов вымораживают. 

 

 

[kombrig 584]

мам,ты мальчика или девочку хотела?                                                                                                                                                                                                                                        полы помыть...

[колобок 7 166]

[yar99 1 023]

34 минуты назад, колобок сказал:

 За музыку согласен, остальное пусть за мной делают...

[cse9000 136]

про музыку поддержу.37 лет. ну такую "музыку"?!с набором хрени,а не нот,не слушать,а слышать невозможно.

[Vovchikk 790]

5 часов назад, cse9000 сказал:

про музыку поддержу.37 лет. ну такую "музыку"?!с набором хрени,а не нот,не слушать,а слышать невозможно.

Ну не даром же сейчас в основном дискотеку 80-х по телеку крутят.

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

— Вот вам таблетки.

— Я их пить не буду!

— Почему?

— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ... 

 

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:

— Дедушка, а наша Жучка с@ка?

Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:

— Да

— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!

— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?

— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

 

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ" 

 

 

 

 

[колобок 7 166]

[Алексей Ф. 9 238]

Возможно, Путин не уходит с поста президента потому что не выплатил ещё ипотеку за свою дачу-дворец

[Gazecus59 633]

[Маркич 707]

В этой фразе запятая - ошибка - даже на алкаша не сдадут

[*Миха* 1 706]

 

— Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?

— А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать...

 

 

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! 

 

— Да ты еще ребенок!

— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел! 

 

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ. 

 

 

[*Миха* 1 706]

— Мадам, купите пирожки.

— А с чем они?

— С Робин Гудом.

— С чем — с чем?

— С луком и яйцами, говорю... 

 

— Любезный, а дорого ли вырвать зуб?

— 100 евро.

— Ой, как дорого. А как бы дешевле? — Если без анестезии, то 70 евро.

— Ох, как все дорого. А если еще дешевле?

— Если без анестезии и рвать будет студент, то можно и за 50.

— Ну, что же. 50 евро — это годится. Запишите мою тёщу на вечер пятницы. 

[колобок 7 166]

[Алексей Ф. 9 238]

Пословица «Трудом праведным не наживешь палат каменных» признана судом г. Геленджик экстремистским материалом, возбуждающим социальную рознь.

[*Миха* 1 706]

— Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует! 

 

— Как у тебя дела?

— Забот полон рот.

— Смотри, много жрать вредно.

 

 В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. 

 

ОНА: Может, купим мне вибратор? . . ОН: Зачем?

ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась

ОН: Давай

ОНА: А тебе искусственную как ее там... вагину!

ОН: На фига она мне?!

ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!

ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе... ...

 

 

 

[*Миха* 1 706]

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...

Колбаса так не делает. 

 

— Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!

— А тебя то почему это е*ет?

— Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи... 

 

— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . . 

 

Турист присылает СМС из экзотического тура.

"Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр@хаться...

 

Мужик выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. 

[колобок 7 166]

[Crady 8 604]

Мужик выходит из снегоуборочной машины и подходит к легковушке которая пристроилась за ним.
В легковушке сидит блондинка.
Он её спрашивает: девушка, а почему вы уже полчаса за мной едете?
Она ему в ответ: мне папа сказал, что в плохую снежную погоду надо держаться за снегоуборочной машиной и по возможности не обгонять её!
Мужик ей: хорошо это конечно ваше право, но с уборкой снега на парковке "Леруа Мерлен" я закончил и следующие полчаса буду чистить парковки магазина "Лента"

[yar99 1 023]

[колобок 7 166]

[Татарин 7 160]

Вовочка! Иди обедать!

Сейчас папа.

Да я не папа ,я мама.

Да кто вас п...в разберёт!?

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой неудобно.

— Почему?

— С другой стороны горлышка нет. 

 

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может. 

 

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки... 

 

Если вам звонит менеджер из банка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.