Анекдоты

[shabanka 537]

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:

- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монaхиня соглaсилaсь.

Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:

- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...

Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...

После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:

- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...

Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.

Солдaт:

- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !

Монaхиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк.

[SERYOGA 1 006]

- Девушка, у вас муха на попе.

- Епёт?

- Нет, просто сидит.

 

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

 

В Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков,

Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

 

Священник в церкви:

- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх...(фигачу)!

- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх...(фигачу)"?

- Получай пи - ды, окаянный!

[СергейДнепропетровск 2]

Вычитал Вконтакте

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…» :lol: :lol: :lol:

[shabanka 537]

На чемпионате мира по траходрому:

Комментатор:

На поле выходит немец...одна , вторая, третья "палка",все немец выдохся...На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся...следующий на поле выходит русский...одна , вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

[**ANDREY** 0]

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:

— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.

— Не хочу к бабушке с дедушкой.

— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...

— Нет!

— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.

— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

[сеня1 2]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 

 

 

- А что у вас за машина?

- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

 

Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении ”налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться ”с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или самому можно подкрасить?

[**ANDREY** 0]

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

[AHдрей 1 883]

Знакомство в контакте: ...

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

А что? Нормальный диалог с "французом"!!!

[**ANDREY** 0]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зaчем ты мне нужнa?

- Я пещеру убирaть буду

- А у меня и тaк чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa

- Ну просто пусти нa одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:

- Тaк вот зaчем ты нужен, a я тобой рыбу глушил!

 

 

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная

укоризненно мордой качает :

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова :

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю

Изменено 10 января, 2012 пользователем **ANDREY**

[Казачура 2]

На пляже лежит красивая женщина.

Идет моряк:

- К этой гавани я бы пришвартовался!

Женщина отказала.

Идет летчик:

- На этот аэродром я бы приземлился!

Отказ.

Идет шофер:

- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!

Дама согласилась, пригласила его к себе домой.

Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.

- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.

- А я, когда выпью, за руль не сажусь...

 

Может баян, однако:

 

На пляже лежит красивая женщина.

Идет моряк, 2 метра ростом, красавец:

«Вот если бы я ей вду%%%л, она бы у меня быстрей штурвала вращалась»

Идет летчик, тоже крепкий парень, ростом гораздо ниже моряка:

«А вот если бы я ей вду%%%л, она бы у меня быстрей пропеллера!!!»

Идет студент, хиленький, в очках:

«А вот если я ей вду%%%ю, вы у меня её вдвоем хрен провернете…»

[**ANDREY** 0]

- Мaмa, a можно я ещё дяде Вaсе помогу его мaшину чинить? - спрaшивaет шестилетний мaльчик.

- Что, понрaвилось, интересно?! - восхищaется мaть.

- Ещё кaк! Все ребятa во дворе зaписывaют и повторяют нaзвaния детaлей!

[газ330232 26]

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Это дефки в "Одноклассниках" друг другу рассказывают анекдоты:

 

парень девушке говорит: ну ты и дура!

девушка: зат красивая!

 

кто тебе сказал?

 

ты!

 

 

-и ты поверила?

 

 

- да, поверила!

 

 

-ну и дура!

 

 

зато красивая

[ВаЛеРа42rus 38]

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW.

- А за границу?

- Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают фрацуза:

- На какой машине в магазин ездите?

- На Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Затем спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- На троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!

 

 

 

 

 

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:

- Хочу работать на вашем заводе.

Принимальщик:

- А у вас руки откуда растут?

Мужик:

- Ну уж точно не из жопы.

П.:

- Нее! Вы нам не подходите!

М.:

- Почему?

П.:

- Будете сильно выделяться из коллектива!

Изменено 12 января, 2012 пользователем ВаЛеРа42rus

[Туляк 4]

ВаЛеРа42rus. 2й анекдот порадовал :lol: :lol: :lol: !!!

[газ330232 26]

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.

он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

он:..ля...

она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...

он: вещи мои собрала?

она: да, лежат около двери.

[**ANDREY** 0]

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

[Антоха 2 711]

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол!))))

[Антоха 2 711]

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

[Антоха 2 711]

Человек-паук - это выдумки. А человек-говно нет.

[Антоха 2 711]

По всевозможным новомодным гороскопам у текущих и грядущих отрезков времени существует стойкое деление по знакам диких и домашних зверей, которые являются покровителями всех и вся на соответствующий календарный год. Например, 2012 год – год Дракона со всеми вытекающими последствиями, а предыдущий 2011 был год Лося!

 

Не удивляйтесь, я не оговорился. Реально, 2011 год был годом Лося! По-крайнем мере для моего стародавнего одноклассника по школе Леньчика это был год именно Лося!

 

Посудите сами. В начале 2011 года Леньчик (это уже солидный дядя, но для одноклассников, которые сами давно имеют пивные животики, внуков и лысины в полгектара, Леньчик навсегда останется именно Леньчиком) осуществил свою мечту и приобрел новенький внедорожник «Мицубиси Паджеро Спорт». Джип приобретался в солидном салоне и в максимальной комплектации. С него сдувались все пылинки и естественно «Паджерик» был застрахован по высшему разряду, включая угрозы от падения метеоритов, возникновения цунами и нашествия термитов (на среднем Урале, прошу заметить).

 

Возвращаясь как-то с дачи, на безлюдной автостраде Леньчик лоб в лоб встречается с огромным лосем!

 

Итог: новенький «Мицубиси Паджеро Спорт» на списание и под пресс без малейшей надежды на восстановление даже у самых оптимистичных «кулибиных». Леньчик и его семья длительное время пребывают в шоковом состоянии. Но все живы и здоровы – всемерная хвала за это чудо японскому автопрому в целом и рамному внедорожнику в частности, который принял удар полутонного лося на себя, сохранив здоровье семье своего хозяина.

 

Фотографии трупа лося послужили вещественным доказательством на судебном процессе, где Леньчик выступал ответчиком перед местным егерем, который вкатал иск моему однокласснику - потомственному интеллигенту за зверское убийство "гражданина Лося" посредством таранного удара тяжелым внедорожником.

 

Тот факт, что лесная тварь выскочила на проезжую часть без габаритных огней на рогах и под хвостом судом не рассматривался, как впрочем, и такой нюанс, что на дороге не было предупреждающего знака «Осторожно дикие животные».

 

Самый гуманный суд в мире оштрафовал моего друга на кругленькую сумму. Страховая компания, которая навязчиво предлагала свои услуги по факту приобретения дорогого внедорожника так же не была в восторге и настоятельно требовала получить в свое распоряжение труп животного с благой целью сдать его на колбасу или на отбивные в ближайший ресторан, чтобы хоть немного отбить затраты на выплату страховой премии по факту гибели «Паджеро».

 

Егерь был неумолим, упирая, что тушу жестоко убиенного «гражданина Лося» захоронили со всеми подобающими лесными почестями в ближайшем овраге, где его бренные останки на днях доели местные шакалы и грифы-стервятники. Шкура лося пошла на утепление сиденья служебного УАЗика егеря, т.к. от постоянного шатания по лесу, он заработал профессиональное заболевание - радикулит. Справка от местного знахаря суду предоставлена.

 

Рога погибшего лося были выставлены в качестве памятника на его могиле. Но вскоре исчезли с могильного холмика, т.к. предположительно украдены проезжающим мимо неизвестным вандалом-рогоносцец и явно заняли свое место в прихожей оного в качестве вешалки для головных уборов. Заявление о пропаже рогов с могилы «гражданина Лося» в полицию написано и его сразу подшили в папку «висяков».

 

Более того, лесник систематически напирал на судью, чтобы с Леньчика дополнительно к штрафу взыскали еще и поллитра водки, потраченные как гонорар за работу местного тракториста, осуществившего захоронение «гражданина Лося» в придорожном овраге.

 

После долгих мытарств и препираний со страховой компанией, Леньчик все же получил причитающиеся деньги за разбитый внедорожник. Но ввиду экономического кризиса, подкосившего финансовую систему планеты Земля, и после уплаченных штрафов на обустройство могилки убиенного, приобрести новый «Паджеро» уже не получилось. Грустно побродив по автосалону и посмотрев на распухшие ценники, мой одноклассник купил «Мицубиси Лансер», застраховав его в этой же компании на правах постоянного клиента. Учитывая истину, что в одну и ту же воронку снаряд дважды не падает, инспектор страховой компании снова выдал полис с полным набором всевозможных напастей.

 

Находясь в отпуске в гостях у старого друга, мы поехали на его дачу. По закону подлости на железнодорожном переезде шлагбаум опустился задолго до приближения поезда, но прямо перед капотом нашего автомобиля.

 

Пока мы ожидали приближение локомотива с составом, из ближайшего леса вышел молодой лось. На Урале знаете ли тайга повсеместная, в которой такие зверюги как лоси совсем не редкость. Увидев лося, Леньчик немного напрягся. А я имел неосторожность пошутить.

- Это вероятно отпрыск того самого лося. По закону лесного кодекса кровной мести пришел отомстить за погибшего папу.

 

Не обращая на нас никакого внимания, лесная корова остановилась у переезда и стала обнюхивать свое мужское достоинство. В это время из проходящего мимо поезда высунулся машинист и подал гудок – положено при прохождении переезда подавать предупреждающий гудок.

 

Услышав над ухом резкий гудок, лось испугался и бросился бежать. Поскользнувшись на асфальте, лось грохнулся прямо у переднего бампера новенького «Лансера». Лесная скотина вскочила на ноги и, щедро брызгая навозом, пробежала прямо по капоту автомобиля. Еще раз поскользнувшись копытами на отполированном покрытии цвета черный «металик», молодой лось упал снова и своей тушей продавил лобовое стекло «Мицубиси». Внешние стойки согнулись, выдавливая стекла в передних дверях. Я инстинктивно прикрыл лицо руками, вжавшись в сиденье… Леньчик продолжал неподвижно сидеть с выпученными глазами, вцепившись в кожаный руль побелевшими от напряжения пальцами.

 

Вдоволь навалявшись на машине, перепуганный лось убежал в лес.

 

Когда поезд проехал и шлагбаум поднялся, мы с Ленчиком с трудом открыли одну дверь и вылезли из машины. Говорить не хотелось. Новенький «Лансер» представлял собой жалкое зрелище. Леньчик чуть не завыл от обиды.

 

Его разговор с барышней из страховой компании приведу урывками. Я периодически отходил за автомобиль, где зажимая рот двумя руками, бессовестно ржал, присев на корточки и склоняя голову ниже заднего бампера – деликатность, знаете ли... Зачем расстраивать хорошего человека?!

 

- Здравствуйте, страховая компания «АвтоУжасКошмарСтрах-холдинг» слушает, оператор Марина.

- Здравствуйте, я абонент № 2127952

- Слушаю Вас.

- У меня …наверное все же ДТП...

- Поконкретней пожалуйста.

- На машину упал лось!

- Подождите, я посмотрю Ваш договор по базе… Хм, Вы уже заявляли столкновение с лосем на «Мицубиси Паджеро Спорт»…

- Все верно, девушка, но теперь лось упал на «Мицубиси Лансер»…

- Вы опять сбили лося?

- Нет, лось упал на машину…

- Извините, откуда упал лось?

- Со стороны ж.д. переезда…

- Простите, пожалуйста, Вы сегодня не принимали спиртосодержащих жидкостей или медикаментозных препаратов?

- Нет, Вы не понимаете, мы стояли у ж.д. переезда и лось, напуганный гудком поезда…

- Вашу машину сбил поезд на переезде?

- Нет, не поезд, а лось!

- Труп лося остался на переезде?

- Нет трупа лося! Нет его, убежал! Эта скотина помяла машину и убежала в лес!

- Как вы можете доказать, что именно лось помял машину, а не Вы сами по неосторожности или с преднамеренным умыслом с целью получения страховой выплаты?

- На капоте остался навоз!

- Простите, что осталось на капоте?

- Лосиное ***** осталось!!!

- Извините… я не уверена, что лосиные фекалии будут приняты в качестве…

- У меня есть свидетель – машинист поезда, который нажал на гудок…

- ФИО машиниста назовите, пожалуйста.

- А я не знаю… номер поезда можно выяснить по расписанию и …найти его машиниста, который подтвердит, что нажал на гудок при пересечении переезда…

- Зачем машинист нажал на гудок? Он хотел специально спровоцировать животное?

- Им так полагается гудеть на переезде! А лось в свою очередь испугался, побежал в лес как раз через капот моей машины…

- Не отключайтесь, пожалуйста, я переключу Вас на начальника отдела спорных случаев… «Михаил Петрович, тут какой-то сумасшедший на линии?! Второй раз за год лося в ДТП приплетает… совсем люди стыд потеряли!»

[lisiydk 0]

По всевозможным новомодным гороскопам у текущих и грядущих отрезков времени существует стойкое деление по знакам диких и домашних зверей, которые являются покровителями всех и вся на соответствующий календарный год. Например, 2012 год – год Дракона со всеми вытекающими последствиями, а предыдущий 2011 был год Лося!

 

Второй раз за год лося в ДТП приплетает… совсем люди стыд потеряли!»

 

падсталом

[Антоха 2 711]

Больше всего зимой в автобусах ценятся теплые ж*пы

[Антоха 2 711]

Звонок по телефону девочек по вызову:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потр@хаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить.

[шурик 60 492]

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябиснкие эмо настолько суровы что избивают гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

:lol: :lol: :lol:

Изменено 17 января, 2012 пользователем шурик 60