Анекдоты

[Антоха 2 711]

-Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

-Ну если только отвертка крестовая!

-Еще один...

[r76r 11]

Не мое, нашел в сети.

 

Аннотация:

На какие только ухищрения не пойдешь, чтобы сохранить порученное тебе добро!

 

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

 

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05

На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06

На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09

Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

 

Автор: Терин Максим Владимирович

[german 997]

Зачетный рассказ, :unsure: :lol: от души посмеялся :D :D :D

[Антоха 2 711]

В скайпе:

- Вась, как дела?

- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в зад*ицу колю...

- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!

[r76r 11]

История о коте взята с ru-cats.livejournal.com/19218540.html

 

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

 

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

 

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной

променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые

особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он

теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову

приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

 

 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

 

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали

их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у

него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал

шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот

удирает, затем возвращается.

 

ru-cats.livejournal.com/19238701.html

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить

полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее

падать, были отложены на потом.

 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала

пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем

полюбовались на них и легли спать.

 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил

кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).

Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего

шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова

легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало

мы знаем о котах.

 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,

издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и

закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот

подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

 

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь

метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена

фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что

теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется -

побоится.

 

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы

заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно

перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель

пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

 

ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

 

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую

сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

 

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,

что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в

конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть

отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с

тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит

воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.

Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья

показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо,

остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал

мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на

полочку.

 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал

безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть

лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не

вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю,

одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

 

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я

махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из

родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

 

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее

на совесть).

 

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и

тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:

"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы

этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал

до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с

водой.

 

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в

приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе

отступает.

[газель2005 2 640]

Останавливает сотрудник ГИБДД дальнобойщика.(Д)выходит детина 2*2.А сотрудник ГИБДД Метр в прыжке

(Г)Мне кажется вы превысили скорость!

(Д)Тебе кажется или превысил!

(Г) Мне кажется вы пьяный!

(Д)Тебе кажется или пьяный!

(Г) А ну нагнись и дыхни!

(Д)НЕ Х...Я до куда вырос там и нюхай :D

[студент 2]

Cидит монах и молится:

- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...

И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:

- А кто вчера послушницу трахал?

Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:

- Бес попутал, не виноватый я...

Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:

- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы"

[ВоВка_Юркин 0]

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:

- Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

 

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто ещё?

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист.

- Хорошо, ещё.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

 

Училка задала сочинение на дом по теме "Весна". Спрашивает Вовочку:

- Ну-ка, почитай нам своё cочинение.

Вовочка начинает:

- Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущему по реке, трахаются волки...

Учительница визглявым голосом:

- Вовочка, как не удобно!

- Конечно, Марьванна, лапы-то разъезжаются!

 

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

Школа. Идёт урок математики. Учительница:

- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"

Вовочка тянет руку:

- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так опустили перед всем классом, и решил отомстить...

- Мариванна, а можно вам загадку загадать?

- Ну давай, Вовочка.

- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?

Училка вся зарделась, покраснела:

- Ну... та что лижет.

- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

 

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:

- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

- Hе может быть!

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

- А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...

Вовочка:

- Hе может быть!

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

- ...он был уже использованный...

Вовочка:

- Hе может быть!

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

- ...и в нём была дырочка.

Вовочка:

- Хи-хи! Ха-ха!

Танечка:

- Hе может быть!!!

 

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать, очень волнуется, но урок вести надо. Учительница:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его попробуйте перевести на русский.

Пишет. У неё падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.

- Ну? Кто может перевести?

Вовочка тянет руку.

- Да, Вовочка.

Вовочка:

- Была бы юбка покороче...

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и... с размаху бьёт им проверяющего по голове:

- {Цензура}, не знаешь - не подсказывай!!!

 

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.

- Марь Иванна, я не могу!

- Почему же, Вовочка?

- А я сегодня сексуально утомлённый.

- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

 

Пришёл Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал...

- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!

- Понятно! - кричат зашуганные дети.

На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.

- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.

- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.

- Ну и...?! - говорит учитель.

- А! Вспомнил!!!! ХРУЕВ!!!

 

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[студент 2]

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!

Он: Это будет жопа..

Она: Пи**ец, уже выход нашел!

 

Аптека в день всех влюбленных:

- Здравствуйте.

- Закончились!

[nordwest 2]

едут в маршрутке на заднем сидении два пид...ра . один другому шепчет давай потрахаемся! второй да ты че!? смотри народу сколько! первый да никто внимания не обратит! смотри! и громко граждане! дайте стакан воды! ну все едут дальше никто внимания не обращает. ну вот! видел! давай! ну короче начали они на заднем сидении трахаться а водила это дело в зеркало увидел и думает них.. себе! дайка закурю думает а огоньку нет прикуриватель не работает ( ну вы знаете) навстречу еще одна маршрутка. водила фарами помаргал остановились. первый дай ка прикурить! второй да ты че?! у тебя полный салон народу! че никто прикурить не дает?! первый ну да! тут один стакан воды попросил! уже в жопу на заднем сидении е..ут!

[Антоха 2 711]

Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там производит, неважно). Промудохались порядочно, но цели достигли.

Ну и ребята из отдела говорят:

– Мол, за успех такого дела и выпить не грех...

Их дело предложить, наше –

согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из конторы –

он ломится в кусты.

Ребята ему:

– Сема, тебе херово?

Он:

– Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого...

Пожевал он, и разошлись.

Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки. Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем. Гляжу – не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали.

[Антоха 2 711]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

 

 

 

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

[Ё маё 9]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

 

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами

в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс

(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на

4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить

топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами

земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и

пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь

диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в

перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в

родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных

русских? Получив ответ: "Потому что вы {Цензура} войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша

на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",

так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли

сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на

опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в

туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И

кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в

крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал

никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут

без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших

лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт

диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские

а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте

Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

народа!

[**ANDREY** 0]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

 

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами

в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс

(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на

4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить

топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами

земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и

пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь

диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в

перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в

родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных

русских? Получив ответ: "Потому что вы {Цензура} войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша

на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",

так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли

сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на

опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в

туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И

кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в

крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал

никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут

без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших

лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт

диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские

а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте

Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

народа!

 

аааааа падсталом :lol: :lol: :lol:

[зверек787 80]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

 

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами

в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс

(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на

4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить

топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами

земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и

пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь

диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в

перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в

родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных

русских? Получив ответ: "Потому что вы {Цензура} войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша

на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",

так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли

сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на

опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в

туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И

кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в

крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал

никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут

без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших

лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт

диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские

а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте

Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

народа!

Жжжёшь :lol: :lol: :lol:

[ИльяS 9]

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек . Дама просит остановить

маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке! Отошли всем друзьям пусть

поржут!!!

[AHдрей 1 883]

... Отошли всем друзьям пусть

поржут!!!

Опять смешно, но старый, "бородатый" анекдот.

[**ANDREY** 0]

Опять смешно, но старый, "бородатый" анекдот.

где то в разделе уже есть

[Ё маё 9]

"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

"Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

"Возьми меня стоя!".

:D :D :D Изменено 14 февраля, 2012 пользователем Ё маё

[зверек787 80]

где то в разделе уже есть

И не один раз.

[shabanka 537]

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я трахну того, кто меня скинул…

[Леха306 52 1 479]

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я трахну того, кто меня скинул…

:D старо :D

[Антоха 2 711]

ж: Дорогой УРААААААААААААААААА, я похудела на 2 килограмма...

м: Смыть не забудь...

[Антоха 2 711]

Инструктор рукопашного боя - курсантам:

- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прошляпить на поле боя свой автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет и каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня.

Найти на ней такого же раздолбая и вступить с ним в рукопашную схватку.

[Антоха 2 711]

.. после того как он третий раз сунул факел в отверстие заслонки для розжига котла, тот ипанул (простите мой французский, но другого слова не подобрать. взорвался - как-то бледно...) Ипануло так, что вырвало заслонку нафуй (а она железная и в рост

человека. напоминает дверь бомбоубежища).

Пока мой товарищ летел впечатываться спиной в стену, он наблюдал за окном дивный пейзаж и картину маслом: работники той же котельной, до этого лениво и фривольно двигавшиеся, некоторые спали на ходу, спустя рукава исполняя служебные обязанности, вдруг обрели четкость, уверенность и целенаправленность действий. как будто все было тренировано годами и закреплено на уровне рефлексов...

В долю секунды на площадке вокруг котельной никого не стало... спрятаться было негде. хрен вы угадали, господа. . спрятались. жить захочешь...

. из открытого зева печи полыхнуло так что от стенда по технике безопасности с журналами и инструкциями остались одни воспоминания... но! взрывная волна пошла и в другом направлении! закон Бойля никто не отменял: расширившимся раскаленным газам все-таки нужен был выход. и они его нашли!!! труба котельной, а ее высота составляла почти 50 метров, закачалась и уже было приготовилась стартовать на околоземную орбиту (я уверен, обратный отсчет был!), но где-то произошел сбой.

из верхней части трубы как из дальнобойной пушки "Гулливер" с глухим "БУММММ" вырвался столб черного дыма, превратившийся в зловещий гриб под гул и скрип раскачивающейся трубы. это были звуки апокалипсиса. хоть местного и маленького, но все же. ...

.. товарищ впечатался в стену.. рядом впечаталась дверь котла...

все вокруг заволокло дымом вперемежку с распыленной несгоревшей солярой.

в помещении выгорел весь кислород..

Старый кочегар, дед Матвей, в войну водивший паровозы, прохрипел из тумана: (пи... пи.. мат фильтр... и так несколько минут харизматичного монолога...) - даже я такого не могу повторить!!! - в оконцовке сказал он. ...

все закончилось так и не начавшись...

 

Из дальних углов, изо всех щелей начал выползать народ, удивленно оглядываясь и с опаской посматривая на почему-то так и не стартовавшую трубу. хотя все прекрасно понимали: топлива тут было ох как дохрена...