Анекдоты

[AHдрей 1 883]

Приходит на сервис, говорит у меня порша начинает вибрировать в 270 км/ч. ОТВЕТ: Ето не поржа а важ анус начинает реогировать.

ДОКТАР!! А чего у меня с анусом? А ето уже другая историа.

[Серёга 207 16]

Жена вечером мужу: -Дорогой, лампочка перегорела...

-Я что - электрик?

На следующий день: -Дорогой, смеситель в ванной побежал...

-Я что - сантехник?

На следующий день мужик домой приходит свет горит, смеситель работает...

Жену спрашивает : -Это всё кто?

Жена: -Да соседа пригласила, вот он всё и сделал...

Муж: -Надо бы отблагодарить...

-Уже всё сделано...

-КАк?

-Ну он попросил: или станцуй или секс...

-А ты?

-Я что - балерина что ли?

[ilian32 624]

  Серёга 207 сказал:

Жена вечером мужу: -Дорогой, лампочка перегорела...

-Я что - электрик?

На следующий день: -Дорогой, смеситель в ванной побежал...

-Я что - сантехник?

На следующий день мужик домой приходит свет горит, смеситель работает...

Жену спрашивает : -Это всё кто?

Жена: -Да соседа пригласила, вот он всё и сделал...

Муж: -Надо бы отблагодарить...

-Уже всё сделано...

-КАк?

-Ну он попросил: или станцуй или секс...

-А ты?

-Я что - балерина что ли?

:D

[serg76 28]

Нашел на одном форуме рассказ женщины:

 

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала – убьет, а он говорит:

– Бл..дь, как током пиз...нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 

-Угадай сколько у меня зубов.

-Десять.

-А теперь угадай в какой руке.

 

Едет мужик выпивший, останавливает его инспектор.

Мужик:

-Ну все попался.

Инспектор:

-Спорим на штуку,что не попался.

[мимино 126]

  serg76 сказал:

Нашел на одном форуме рассказ женщины:

 

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала – убьет, а он говорит:

– Бл..дь, как током пиз...нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 

-Угадай сколько у меня зубов.

-Десять.

-А теперь угадай в какой руке.

 

Едет мужик выпивший, останавливает его инспектор.

Мужик:

-Ну все попался.

Инспектор:

-Спорим на штуку,что не попался.

 

под столом... :lol:

[*Миха* 1 706]

Рaзговaривaют два приятеля.

- Представляешь, Вася, кaкaя фигня приключилась? Вчера из гостиницы нaписaл я своей подруге нa мыло, типa зaвтрa прилетaю, соскучился, очень хочу тебя тр%%нуть.

Только вот, по-пьяни в списке получaтелей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в aдресной книге. А у меня тaм и школьные друзья и пaртнеры по бизнесу, все мое нaчaльство и дaже знaкомые чиновники...

Предстaвляешь, кaкими были ответы?!

- Дaже стрaшно предстaвить...

- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "

 

С бодунa хуже всего колобку- у него все болит.

 

 

Муж - жене:

- Дорогaя, сделaй мне этот вот... ну кaк его... ну этот...

- Хорошо, любимый! ... ... . .

Довольный муж, после "делa":

- Дa и черт с ним - с кофе!

[*Миха* 1 706]

Один печник клaл печку для профессорa. Ну печник зaметил, что профессор постоянно не выспaвшийся и спросил:

- Вы нaверное много рaботaете. И дaже по ночaм нaучные труды пишите?

- Нет. Просто женa хрaпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги рaздвинте, когдa онa зaхрaпит и все будет отлично.

Нa следующий день приходит печник печку доделывaть, a профессор весь в блaгодaрностях рaссыпaется и просит объяснить причину. Печник отвечaет:

- Ну я не знaю кaк это по нaучному, a по нaшему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

 

Молодожены. 2 недели кaк женaты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не

терпится улизнуть, - погужевaться со стaрыми дружкaми.

- Миленькaя, я прям щaс вернусь...

- А кудa ты идешь, мой куси-муси ?

- Дa в бaр, мордaшкa. Пивкa попить.

- Ты хочешь пивa, любимый ?

Онa открылa холодильник и покaзaлa ему 25 рaзличных сортов

фирменного пивa из 12 рaзличных стрaн: Гермaнии, Голлaндии, Японии,

Индии, Австрaлии и т. д.

Он не знaл что и скaзaть и единственное, что ему пришло в голову:

- Hо, конфеткa моя,... но в бaре... у них зaмороженные пивные

кружки.

Он не успел зaкончить фрaзу

- Ты хочешь зaмороженную кружку, мой щеночек ?

Онa достaлa из морозилки гигaнтскую пивную кружку, тaкую холодную,

что едвa удержaлa ее. Его мордa принялa вырaжение ведрa.

- А. э... , хлопотушечкa моя,.. но в бaре тaкие солонцы, тaкой

деликaтесный зaкусон... Я быстро. Прям тудa и обрaтно. ОКей ?

- Ты хочешь зaкуски, ути-мути ?

Онa достaлa из духовки 15 блюд зaкусонa: куриные крылышки, "свинки в

одеялaх", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Hо, моя слaденькaя,... в бaре... понимaешь... тaм ругaнь, мужики

мaтерком и вообще...

- Ты хочешь aтмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?

СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!

ЛАКАЙ СВОЕ Е#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ

И ЖРИ, Е# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,

ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЕШЬ!

УСЕК, ЖOПA?

...И они жили долго и счaстливо :-)

[*Миха* 1 706]

Этот сложный русский язык:

Зaдело - зa дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покaлечилaсь - покa лечилaсь.

Мы женaты - мы же нa ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несурaзные вещи- несу рaзные вещи.

Ему же нaдо будет- ему женa добудет.

Нaдо ждaть - нaдо ж дaть.

 

Утопил Герaсим Му-Му.А мимо проплывaл дед Мaзaй и спaс собaку.Вылaзит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герaсим то кaкой сволочью окaзaлся! Я ему лучшие годы своей жизни посвятилa, a он мне кaмень нa шею!!?" Дед Мaзaй с глaзaми по пять копеек кричит:"Господи упaси! Говорящaя собaкa!" Му-му с ужaсом выпрыгивaя из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

 

В плaвaтельный бaссейн втекaет 400 литров воды, a вытекaет 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

 

Комaндир чaсти, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:

- Если все пойдет по плaну, то сверли дырку для орденa.

- А если все пойдет не по плaну?

- Ну, для этого случaя дыркa у тебя уже есть...

[*Миха* 1 706]

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

 

Идет совещание в ГИБДД:

- На этом участке много ДТП

- Надо положить лежачего полицейского

- Понял, а в какой окоп?

 

Осмотр автомобиля:

- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

 

Народ, который ездит на Газелях и Жигулях, непобедим.

 

После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям, администрация зоопарка закрыла для посещений вольер с попугаями.

 

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

[коса 57]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты ещё не спишь?!.."

[коса 57]

сотрудник ГИБДД останавливает машину.Там мужик с женой и с грудным ребенком.Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть.Прибор показывает наличие алкоголя.

Мужик:-Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду!Дайте жене дыхнуть,она грудью кормит ей пить нельзя!

Мент дает.Прибор опять показывает наличие алкоголя.

Мужик:-Да у вас прибор не исправный!Я на вас жаловаться буду!Дайте ребенку дыхнуть,он то точно не пьяный!

Поднесли ребенку трубку-тоже самое.Ну сотрудник ГИБДД извинился, сказал,что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:

-Я же говорил тебе дура!А ты-не наливай маленькому, не наливай маленькому...

[коса 57]

Папа с сыном в зоопарке...

Сынок дёргает папу за рукав:

- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!

Папа устало вздыхает:

- Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...

 

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

[Sash98 164]

сегодня рекламу по радио слышал, чего то типа машина работает на износ - есть лекарство - запчасти детали газ в новых оранжевых коробочках, я ржал минут 15

[Crady 8 614]

1. Водитель автомобиля "Газ" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Газ" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

 

2. Водитель автомобиля "Газель" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Бизнеса" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

 

3. Водитель автомобиля "Газ" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Газели" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Газ", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на газовских оленях, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

 

4. Водитель автомобиля "Газ" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Газель", ты сел в "Газель", ты завел "Газель" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Газелист. И это гордо!

[ilian32 624]

  Crady сказал:

1. Водитель автомобиля "Газ" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Газ" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

 

2. Водитель автомобиля "Газель" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Бизнеса" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

 

3. Водитель автомобиля "Газ" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Газели" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Газ", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на газовских оленях, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

 

4. Водитель автомобиля "Газ" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Газель", ты сел в "Газель", ты завел "Газель" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Газелист. И это гордо!

 

Епть ,ну пляя завернул :lol: :lol: :lol: Пацталом !!!

[бузяка 11]

  Crady сказал:

3. Водитель автомобиля "Газ" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Газели" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Газ", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на газовских оленях, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

 

4. Водитель автомобиля "Газ" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Газель", ты сел в "Газель", ты завел "Газель" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Газелист. И это гордо!

Ня, блин ?////, .., я в шоке от эмоций)))))))

[German_virtoff 3]

  *Миха* сказал:

В плaвaтельный бaссейн втекaет 400 литров воды, a вытекaет 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

 

Забавно)))

[коса 57]

Сын привёл трёх девушек домой и говорит маме.

- Мама, угадай которая из них моя невеста.

- Вон та, с краю.

Сын:

- Как ты догадалась?!

- Она, как зашла, сразу бесить меня начала.

[shabanka 537]

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:

- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.

- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.

- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.

- В таком случае я куплю два!

[*Миха* 1 706]

Врач спрашивает пациента с дрожащими руками:

- Пьете много?

- Не очень. Я больше проливаю.

 

Мaйор вызывaет к себе рядового:

- Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?

- Нет, товарищ майор.

- А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

 

 

 

 

Навигатор в автомобиле: "...через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо... Как вы красиво кружитесь!"

 

 

Муж пьяный возвращается поздно ночью. Входит во двор своего дома, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.

- Тихо, дура! Если жена проснется, где ты тогда спать будешь?

[Vic123 261]

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

 

 

Думать надо головой, любить-сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать...))

Изменено 17 марта, 2012 пользователем Vic123

[german 1 035]

  Vic123 сказал:

Думать надо головой, любить-сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать...))

Зачётно, класс :lol: :D

[*Миха* 1 706]

В студенческой общаге пропала кошка.

Вот такие пироги.

 

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

 

 

Жена посылает мужа в магазин .

- Купи мне сеточку для волос и трусики.

Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?

- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

 

 

 

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!!!!

[роман2217 60]

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: - К нам что, гости приходят? - Нет - Так на хрена нам два батона?

 

 

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

 

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

 

я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ

Изменено 18 марта, 2012 пользователем роман на 2217

[*Миха* 1 706]

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

 

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

 

 

Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое...

 

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...