Анекдоты

[Vic123 261]

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

 

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

 

Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты

 

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

 

Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

[коса 57]

Одна блондинка сообщает другой:

- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

[Vic123 261]

Жена уезжает на курорт одна,без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: 'Все равно люблю только тебя!' Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая!'

 

- У тебя чего фингaл под глaзом?

- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.

- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.

- Почему?

- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

Изменено 19 марта, 2012 пользователем Vic123

[Vic123 261]

Серый волк: — Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. — Попробуй, — ответила «голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.

[Vic123 261]

Интуиция это то, что передается от нижних полушарий к верхним через спинной мозг.

[серёга 36]

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

- Ну, загадывайте желание

- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.

- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.

Раз - море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки:

- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

17:37

 

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:

- Где шлялся?

- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!

Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!

- И что? Сибирская язва???

- Хуже... Триппер...

[Vic123 261]

Надпись на зеркале: ДАЖЕ НЕ НАДЕЙСЯ!!!!ЭТО-ТЫ!!!!

[Гареев 0]

Прочитал на одном сайте:

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

 

Говорит: «Сейчас поржем». Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем…

Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!

 

Надо будет попробовать... :rolleyes:

[*Миха* 1 706]

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:

- Разбила машину?

Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить

и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться

машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:

- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я

столкнулась!

- А что с тем автомобилем?

- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

 

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

 

 

Муж обучает жену вождению и говорит:

- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

[Хакас 0]

Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!

 

Надо будет попробовать... :rolleyes:

 

На что я бы обязательно тоже выкрикнул "Правильно!!! И платить не надо!"

[*Миха* 1 706]

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.

 

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

 

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

 

 

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая)

(кто) завела нас в этот (какой) лес?

 

У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нах%й не посылал?

[Vic123 261]

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.

 

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

 

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

 

 

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая)

(кто) завела нас в этот (какой) лес?

 

У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нах%й не посылал?

:lol: :lol: :lol:

[AHдрей 1 883]

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?

— Я те вылью!!!

[Olegyrievich 3]

Лифчик - единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, когда становится мала.

[*Миха* 1 706]

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

 

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

 

Вовочка спрашивает у отца:

- А как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь...

[коса 57]

Она: - Алло, заберешь меня?

Он: - Нет !

Она: - А Почему?

Он: - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное - от бедра дорогая, от бедра!

[Vic123 261]

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове 'хорово' на 'хорошо', пессимист - на 'херово'. А я, со своим 'хоровод', видимо - особый случай...

[*Миха* 1 706]

Если ГИБДДшник тормозит, не нервничай, обьясни ему еще раз!

[роман2217 60]

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

[гаэелист96 34]

:lol:

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

:lol:

[ВадимВ 1 708]

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.

ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,

ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.

один целый незамутненный воспитанием кот.

 

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.

раза четыре.

а потом стало как-то не до того.

 

Отличительной особенностью этого кота была бездонность.

Кот жрал.

В максимальном смысле слова.

Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

 

Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.

Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.

Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.

 

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше.

Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.

При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

 

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша

и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,

стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

 

Так Боренька стал Бо́рзелем.

По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,

но с сохранением общего смысла — "тыохренел!".

 

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.

За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину

и этой лапой вынимал из хозяина оливье.

Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.

В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.

Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

 

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,

в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.

Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду

и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее

В сантиметре от пола.

 

Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,

одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

 

Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,

а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

 

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.

Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.

В шкаф или под диван.

Думать об инвестиции помешал мат свыше.

Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,

что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.

Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

 

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.

А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

 

Посоветовались с интернетом.

Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал

фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,

а ниже — ссылки с советами про борьбу.

 

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой

и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.

По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,

что они сразу перевоспитываются.

Некоторые аж книксены делать начинают.

 

Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,

и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

 

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.

Был занят.

Но воде обрадовался.

Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.

А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,

пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.

Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой

и продолжил жрать в том же темпе.

 

На бабушку, кстати, методы подействовали.

Какое-то время она отказывалась от еды и вязания.

 

Способ, заключающийся в установке по периметру кухни

датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.

Из-за все той же бабушки.

Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола

метлой и меткими пинками.

 

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока

и с холодильника уронил в салат будильник…

 

Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

 

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,

с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом

запущен в открытый подъездный космос.

Недалеко, не дальше коврика.

Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана

и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

 

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.

бабушка опять начала вязать и есть.

Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.

Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

 

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.

 

За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.

Висел и жрал.

 

Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье

и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

 

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.

Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.

А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня

и неожиданно для себя умилялись до слёз.

 

Ведь если вам повезло с котом,

то это навсегда.

 

©пёрто

[Mycoyan 150]

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.

Ведь если вам повезло с котом,

то это навсегда.

 

©пёрто

Прям про моего кота!

Изменено 26 марта, 2012 пользователем Mycoyan

[shabanka 537]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все, мальчики!

- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

[роман2217 60]

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

 

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка… Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

 

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось.

Изменено 27 марта, 2012 пользователем роман на 2217

[роман2217 60]

Мама делает замечание:

- Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

- Что - допрыгалась?