Анекдоты

[коса 57]

- Мам, я есть хочу.

- Ну разбей себе два яйца.

- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

[коса 57]

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро бля*ь такое хреновое?…

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю

[shabanka 537]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можно получить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?

- Яички!

- Молодец!

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hезнаю.

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложешь?

- Валенок.

- Hу а папа твой начом спит? :-

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка!

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- П*здюлей, от дедушки, можно получить!

[коса 57]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год

не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[Vic123 261]

- Ты почему тaкой грустный? - Не то слово! Я просто в ужaсе. - Отчего же? - Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.

 

-Знaете почему сборнaя России победилa сборную Англии во втором периоде? -Нет -В перерыве к ним зaходил тренер 'Гaзмясa'...

[shabanka 537]

Стоял сотрудник ГИБДД на дороге.

Машин не видно ни одной.

Мороз пронял, озябли ноги -

Клиентов нет, хоть волком вой!

 

С клиентом надо быть по строже,

Чтоб сам разинул кошелек.

Вдруг, видит: едет "Запорожец"!

Ага! Попался, старичок!

 

Разбита фара, номер грязный,

СО превыше всяких мер,

Протектор на колесах разный.

Готовь "лавэ", пенсионер!

 

Не церемонясь с инвалидом,

Содрал деньжата, как всегда.

"Сынок! - сказал старик: "Ты СПИДом

Не заразишься никогда!"

 

сотрудник ГИБДД сильно удивился.

"Но, почему?" - воскликнул он.

Старик ни грамма не смутился:

"Да, потому что, ты - ГАНДОН!!!"

[*Миха* 1 706]

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "

 

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

 

 

- Алло!!! Милиция? !!! !!! ! !

- Да.

- Приезжайте скорее!!! ! Меня насилуют!!! ! !

- Куда?

- Уже в ж%пу !!! !!!

- Да нам плевать. Ехать куда?

[коса 57]

Действия если вас достал сосед в поезде,в самолете...

1. достань ноутбук из сумки

2. открой его медленно и спокойно

3. включи его

4. убедись, что этот сосед смотрит в твой экран

5. запусти поисковик

6. закрой глаза и откинь голову назад

7. глубоко вдохни и нажми http://thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

[студент 2]

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "

 

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает 'Мойчлен!', жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий!'

[серёга 36]

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.

Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!

[Vic123 261]

Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит: - А сейчас будут дебаты. Встает доярка: - Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.

 

Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

 

- Мой-то, ну прям секс-машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск.

 

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты задолбал!'

Изменено 9 апреля, 2012 пользователем Vic123

[voran 1]

Являюсь острым приверженцем автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелеон и отъездил на нем около 500 000 км.

 

Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов.

 

Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения.

 

Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная.

 

Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины.

 

Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту (тоже китайскую). Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

[Туляк 4]

Являюсь острым приверженцем автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелеон и отъездил на нем около 500 000 км.

 

Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов.

 

Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения.

 

Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная.

 

Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины.

 

Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту (тоже китайскую). Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

Я под столом!!! :lol: :lol: :lol:

[Doomper 1]

Я под столом!!! :lol: :lol: :lol:

я к тебе :lol: :lol:

[коса 57]

Надо было перегнать старенький самолет АН-2 (кукурузник) с одного аэродрома на другой. Лететь надо было через всю страну.

Естественно, что такое чахлое корыто как Ан-2 попросту не могло перелететь через всю страну на одном баке горючего. Промежуточную посадку надо совершить в аэропорту, который в это время принимал десяток стратегических бомбардировщиков!

Подлетает пилот кукурузника к этому аэродрому, слушает как триндят экипажи бомберов с диспетчерской. Диспетчеры им курс дают, эшелоны. А летчики отвечают что-то вроде:

- Я борт такой-то, остаток горючего 11 тонн, двигатели в порядке, шасси в порядке и так далее…

Нашему гордому орлу приспичило пошутить. Берет он рацию в руки и говорит:

- Я борт такой-то, остаток горючего 400 килограмм, лечу на одном двигателе, шасси не убираются!

Как зачесались на земле! Срочно расчистили полосу для «аварийного» борта! На глазах у изумленных служащих аэродрома, под вой сирен пожарных и скорой, гордо садился старенький, потрепанный кукурузник!

 

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

- Вы калечите психику моего ребенка!

- До пяти лет не воспитывают!

- Нужно беречь нервы ребенка!

- И вообще, иди ты нах#й коза драная!

Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

[коса 57]

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так и осталась", он скажет: "Время над нею не властно".

[voran 1]

Папа учит сына стрелять с разного оружия:

- Держи сынок пистолет!!! Стреляй!!!

Сынок лупит с пистолета по мишени - ниразу не попал.

Папа:

- Плохо стреляеш!

- На сынок тебе арбалет, попробуй как он??

Сын как пустил стрелу. полетела стрела далеко далеко за село.

Папа:

- А теперь иди и ищи стрелу, стрелок!!! Быстро я сказал!!!

Сын побежал... Бежит назад и кричит папе:

- Папа! папа! папа! У нас две новости: одна плохая, а вторая еще хуже! Папа, с какой наченать???

Папа:

Давай с плохой:

Сын:

- Я дяде Васе проколол пипиську насквозь!!!

папа смеется аж плачет.

Папа:

- А очень плохая новость какая???

Сын:

- А нашей маме две щеки... ))

[коса 57]

Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

 

- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала

- Hу, я думаю - вы ее прогнали ?

- Ага, по два раза .

 

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

 

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... . Прилипли? ... . . значит, нравится!!!

[коса 57]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

[*Миха* 1 706]

На этот вызов ездил сменщик

Года два назад по рации получаем вызов; Травма лица у женщины .

Приезжаем по адресу, нас уже встречает компания изрядно навеселе, среди которой стоит дама с нереально открытым ртом. Док приглашает дамочку пройти в салон машины и я услышал диалог:

-Что случилось?

-Оехы гыжла…

После минутной паузы когда док справился с приступом смеха:

-Какие орехи?

-Гескые

Вопрос дока после очередной паузы:

-А почему именно грецкие, а не кокосовые?

После следующих слов мадамы я выпал из кабины

-Они в рот нележли.

Отсмеявшись повезли ее в больничку, на входе в приемник встречает травматолог со словами:

-Какого х……, я ей час назад вывих челюсти вправил и отправил домой, прошлый раз ты орехи грызла, ну а теперь то как?????? –Анекдот шмешной ашкажали, шмиялащ

В результате травматолог от смеха грохнулся с крыльца, сломал себе предплечье и сломал нос об ограждение

[Туляк 4]

Было скопировано с сайта.DRIVE2.RU

Дети сотрудников Горьковского автозавода сочинили про автомобиль «ГАЗель» песню: акция была приурочена ко дню старта производства новой «ГАЗели-БИЗНЕС».

 

К этому событию готовился весь персонал предприятия, и дети автозаводцев преподнесли им трогательный подарок. На торжественном митинге в производстве грузовых автомобилей маленькие артисты порадовали сотрудников и гостей, с воодушевлением прочитав стихи «Эту машину знает весь дом» и исполнив песню «Наша «ГАЗель», — говорится в пресс-релизе компании.

 

Стихотворный монтаж:

 

Эту машину знает весь дом –

Маму она увозила в роддом!

 

Пусть она раньше меня родилась –

Только опять молодеть собралась!

 

Папа на ней на работе рулит –

И никогда не бывает сердит!

 

Ну, а наш дедушка нынче, как встарь

Снова на дачу везет инвентарь!

 

Детские горки так ждет детвора –

Их на «ГАЗели» везут до двора!

 

В школу учебники, парты и суп –

Ну-ка, скажите, на чем привезут?

 

Мы так привыкли к тебе, ты поверь,

Наша любимая тетя-«ГАЗель»!

 

Вобщем, почти каждый день ты нужна –

В каждой работе и играх важна!

 

Песня «Наша «ГАЗель»

 

Сквозь дорожную пыль, сквозь злую метель

Добирается к людям наша «ГАЗель»!

И сквозь время и годы проходит она,

Становясь только краше, как наша страна!

Чтоб машине всегда оставаться в строю –

Нужно просто попасть в свою колею!

И на стройку, и в поле, и в звездный отель

Добирается к людям наша «ГАЗель»!

 

Припев

 

Будь-то месяц февраль!

Будь-то месяц апрель!

Будь-то снег или жаркое солнце!

С нами наша «Газель»!

С нами наша «Газель»!

Словно вера в мечту остается!

 

Через меридиан и параллель,

Пусть покатится новая наша «ГАЗель»!

Люди разных миров, с цветом кожи любым,

В путь возьмут ее к морю, к вершинам седым!

Загадаем желание прямо сейчас,

Чтобы век не кончался этот рассказ!

Как все знают вокруг Хохлому или Гжель

Станет в мире известна наша «ГАЗель»!

 

Припев

Будь-то месяц февраль!

Будь-то месяц апрель!

Будь-то снег или жаркое солнце!

С нами наша «Газель»!

С нами наша «Газель»!

Словно вера в мечту остается!

 

Вера в мечту остается!

[*Миха* 1 706]

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:

- Скажи, кто был первым человеком?

- Адам.

- А какое страшное наказание на него послал Бог?

- Еву.

 

Встает мужик с будунища, идет в сортир, достает член. Смотрит на него мутным взглядом и говорит: "Вот, когда ты хочешь, я всегда встаю."

 

Если вы вернулись домой на бровях в 2 ночи - не спорьте с женой! Помните

- синяки проходят гораздо быстрее, чем заживают резаные раны...

 

 

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

[shabanka 537]

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нaм избaвиться от зловещей собaки Бaскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и дaже опaской смотрит нa зaросшего бородой двухметрового верзилу.

- Я несколько инaче предстaвлял вaс, мистер Шерлок Холмс!

- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герaсим из России.

[Гагарин 2 007]

Холмс,что это за жуткие вопли,это собака Баскервилей?

нет Ватсон,это сэра Генри кормят овсянкой