Анекдоты

[Vic123 261]

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется.

[коса 57]

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно...

 

Настоящий мужчина, как волк... либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.

 

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.

Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...

А потом его убили под Сталинградом.

 

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

[коса 57]

Жена возвращается домой пьяная:

- Дорогооой, я вернууулась...

- Вот и иди туда где пила. .

Достает телефон и звонит:

- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...

===================

Я когда из дома уезжала, мне муж сказал: "Будешь изменять - убью!".

- И что?!

- Приеду домой - умру...

Изменено 23 апреля, 2012 пользователем Timofey

[voran 1]

"А все таки сделали мы этих пизанцев."- сказал прораб при сдаче нового дома.

[роман2217 60]

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

 

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.

Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

[Vic123 261]

Сын -подросток отжег: - Мам, ты знаешь, что такое поза '69'? Киваю утвердительно. - А '96'? Это что-то новенькое... - Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.

 

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:

- 'Власть - это когда делаешь людям добро!' - ага, хорошо. 'Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!' - хорошо. 'Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!'

- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.

Вовочка пишет:

- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

 

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает толстая тетка. Водитель пропускает её с комментарием: 'Такую за раз не переедешь'.

Изменено 19 апреля, 2012 пользователем Vic123

[СергейДизельный 499]

Ну, а наш дедушка нынче, как встарь

Снова на дачу везет инвентарь!

Дети стопудняк слова инвентарь не знают. Это менеджеры сочинили

[*Миха* 1 706]

В Узбекистане сотрудник ГИБДД ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

- Так, отец, почему превышаем?

- Да как же, я на ишаке превысить могу?!

- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

 

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

 

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

[Vic123 261]

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

 

Вчера в передаче 'спокойной ночи малыши' кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

 

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда не упаду. - Есик, ну ты же бывший моряк... - И что? - Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Изменено 20 апреля, 2012 пользователем Vic123

[серёга 36]

прилетели земляне в 2112 году на Марс!!!

там пустыня...разруха...

заходят в один домик и находят дневник марсианина

читают......

-в таком то году прилетели американцы!!!!-мы перепугались и заперли дверь!!!! но они постучались и мы открыли

американцы дали нам конфет!!! БЫЛО ОЧЕНЬ ВКУСНО!!! НО не всем хватило

Прилетели позже китайцы!!!-мы спрятались в домике и заперли дверь

но они постучались и дали нам мороженного!!!

было очень вкусно!!! но не всем хватило

ПОТОМ прилетели Русские!!!!

мы сразу спрятались!!! и заперли дверь!!!

Русские даже не стучались

с помощью ЛОМА и КАКОЙ ТО МАТЕРИ они сломали дверь!!!!! идали нам всем такой ПИЗ...Ы!!!!

было не очень вкусно!!! но хватило ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[shabanka 537]

В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели ... противозaчaточную тaблетку …

 

 

 

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[роман2217 60]

в детском саду:

- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна

тишина. и тут тихонько, чей-то голосок

- жадина говядина?

 

Женский форум:

ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.

ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?

zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?

vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

 

написано на доске: 12√ 6* 7 :7 (6 + 2 √4 )*2 + ab - с* 145√ 6

то, что видит учитель: 2 +2 = 4

то, что видят студенты: 零組 件等 於數

 

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

[shabanka 537]

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.

Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:

- Да ты что?! Hе возьмет же никто!

- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя.

 

 

 

- Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?

- Да любимый. 3 раза.

- Ну и когда же?

- Помнишь, когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?

- Да, помню, спасибо, ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?

- Помнишь, ты серьезно заболел, и никто не хотел тебя оперировать, а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?

- Да, помню, спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?

- Помнишь, тебе на выборах не хватало 263 голосов!?

[voran 1]

Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно.

- Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь...

- Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить!

А уже сидят хорошие.

- Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен?

- Ну...давай попробуем...

Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума,

- Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал...

Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает,

- Кум, а у вашего телёнка мамка есть???????

[коса 57]

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета

биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

- Я хотел, чтобы суп наваристей был!

- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

[коса 57]

Урок литературы в школе . Учительница задает вопрос:

- Дети , как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку.

Учительница с опаской разрешает ему ответить.

- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано

"Взял Папа Карло чурку"!

[коса 57]

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает сотрудник ГИБДД.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

[коса 57]

Не помню писал или нет..

 

Выходит утром сотрудник ГИБДД на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Vic123 261]

Услышал по радио детскую песенку '...папа может, папа может...'... вслушался в текст и пришел в ужас!!! Несмотря на веселенькое, всем известное утверждение, что папа может все что угодно... папу в песенке изобразили физически развитым идиотом. '...Папа в доме, конечно, главный, Если мамы случайно нет! И с задачкою трудной самой Папа справится — дайте срок! Мы потом уж решаем с мамой Все, что папа решить не смог!...

[Vic123 261]

Эротический двухсерийный фильм. Серия I: «Принцесса на Горошине». Серия II: «Горошин на принцессе».

 

Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей.

Изменено 29 апреля, 2012 пользователем Vic123

[Vic123 261]

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

[*Миха* 1 706]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Труднее всего тянуть до зарплаты последние три с половиной недели месяца.

 

Поехали на шашлыки. Денег на мясо не хватило, взяли только водку.

 

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

 

 

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

 

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

 

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

 

 

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— И это его остановило?!

— Монтажная пена кого угодно остановит.

[Vic123 261]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А зачем мне такая машина!? ... Стой! Ты на что намекаешь!?

[коса 57]

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате. Хакер что-то за компом делает, а девочка хочет привлечь его внимание:

- А у нас вчера под окнами НЛО завис...

Хакер (сердито, не отрываясь от компа):

- Надо было UNIX ставить, а то под "окнами все виснет"...

 

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

[jurliss 32]

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли - значит, нравится!