Анекдоты

[Улугбек 1]

Муж собирается в казино. ему Жена ругает-

- Все деньги истратишь и как свинья напоешься

Муж вернувшись домой стучит дверь, ели стоит на ногах и говорить -

- Вот на каркалась проклятая жена!

 

 

 

 

В Институте. Один студент очень хорошо учился. Учитель химик захотел засадит студента в зачёте задал самые трудные вопросы, но студент на все вопросы ответил на отлично.

Учитель химик растерянности приказал ему чтобы он взял червячка и сделал так чтобы его забит в бревно как гвоздик. И дал студенту 24 часа чтобы он решил задачу.

На завтрашний день пришел студент взял червячка и сунул в пробирку с химическим раствором и забил червячка как гвоздь в бревно.

Учитель с удивлением посмотрел и сказал.

- Я проверю дома и скажу ответ завтра.

На завтрашний день пришел учитель химик и говорит принеси мне зачетку. Студент приносит зачетку.

Он взял и поставил две пятёрки.

Студент с удивлением спрашивает зачем две пятёрки.

Учитель химик отвечает - Одну пятерку ставлю я , а вторую пятерку поставила моя жена.

 

 

 

 

Слыхали новость? В шахматах ввели новую фигуру, называется "прапорщик"! Ходит, как хочет, во всех направлениях, берет все подряд, а рубить его нельзя!

Изменено 29 июля, 2012 пользователем Улугбек

[Антоха 2 711]

Жена:

Вот что ты хочешь больше? Лишний раз бухнуть, или в попу?

Я:

по ситуации

Жена:

Обзови анал " походом в волшебную пещеру" и х е рач мне стихи. Но тока так, чтобы можно было прочитать

Я:

Проход в волшебную пещеру

Давным давно для нас забыт

Ведь страж пещеры той не дремлет

А постоянно строго бдит

И никакие уговоры

Его не могут убедить

Что лучше за бельём и кухней

А не за попой стоит бдить

 

xxx: Рецепт выживания для мужиков:

xxx: Если ваши глаза закрыли пышные ручки, а в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот и сзади послышалось: "Отхадай кто?"

xxx: В любом случае отвечайте: Серега, Ты что ли?

xxx: Поверьте, так будет лучше.

[шурик 60 492]

Самый лучший Фаервол

 

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, yґякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает yґту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев. :D :D

[wert57 2]

придумал сей опус человек ВНЕЗАПНО необычный :lol:

[Влад233 37]

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

Получается, что в одном миллилитре спермы 3750000000 Мб информационной памяти. Как бы к ноутбуку все это подключить. Обидно только, что сперматозоид вдвое меньше помнит, чем человеческая клетка. Это с алкоголем не связано?

[Ваня Страдивари 1 377]

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год?

- Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? :huh: Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.

- Как так? ( :angry: жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... :D

[Альмир 689]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник

- пьет?

- Нет - отвечает селянка.

-Бьет?

-Нет-отвечает селянка.

-А что?

-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:

НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[Forester 2 385]

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:

НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Пад сталом :lol: :lol: :lol:

[Альмир 689]

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.

Таксист: "Вот бля!"

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

Таксист: "Да грёбаный насос!"

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: "Да ну на...!"

Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.

Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: "Дануна...!!!"

Изменено 4 августа, 2012 пользователем Альмир

[шурик 60 492]

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. aнeкдoтов.net

Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.

Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.

Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- Н-н-нет.

- Ты моей теще язык вырвал!!! :lol: :lol:

[shabanka 537]

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:

-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. сотрудник ГИБДД ржет:

-Но розовых номеров не бывает.Девушка:

- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

[Антоха 2 711]

Доpогой доктоp Кашпиpовский!

После Ваших сеансов у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь — у всего личного состава.

С уважением, экипаж сухогруза «Пантелеймон Обконченный».

[rusgg 3 977]

Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:

"кофе" "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[nordwest 2]

В одном городе были две ОПГ. Воевали меж собой, у одного лидера был сын у другого дочь. Ну собрались как то на стрелку и решают: мол давай породнимся свадьбу сыграем для детей будем одна семья и делить нам нечего будет а так одни убийства и сплошные убытки! Ну сказано-сделано! сыграли свадьбу все стало поништяку. Через неделю дочь к отцу прибегает и плачет: все не могу больше! развод и точка! Отец спрашивает что мол случилось? почему развод? Дочь: да муж говорит извращенец! трахает только в зад а куда положено не трогает! Раньше говорит очко с десятик было а сейчас с полтинник! Отец: Никаких разводов! Ты чё дура! из-за сорока копеек войну начинать?!

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Анекдоты

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

 

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса! "

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[*Миха* 1 706]

Самые страшные слова детства:

- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

 

- Алло, такси? Можно машину?

- Багаж, животные будут?

- Будет один козел...

Голос из соседней комнаты:

- На себя посмотри, овца!

 

- Ну, как до дома нормально дошел?

- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

 

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.

Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор , от твоей головной боли...

 

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!

- Помолчи! Зубы тоже!

 

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.

 

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".

Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента мое слово - закон ! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну , чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж . Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?

- Сотрудник похоронного бюро!!!

[*Миха* 1 706]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

 

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да с девушкой своей поссорился.

- Из-за чего?

- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

- Странно! Разве на это можно обидеться?

- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

 

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах

приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

 

Звонок в ГИБДД:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

 

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.

Дама подбежала к нему:

(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) - Ну как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

 

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.

Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

 

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "

[*Миха* 1 706]

Самая классная штука - это штука баксов.

 

Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в

задницу .

Мало ли что, вдруг мозг заденут!

 

В немецком магазине пропала игрушка .

Начались ревизии, проверки… В России

пропало 100 гектаров элитного леса. В

объяснительной стояло всего одно слово:

«Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут

трехэтажная элитная плотина, и рядом

шестисотый бобровоз

[*Миха* 1 706]

Разговаривают двое.

Интересно , а вот есть таблетки от голода?

Да, только они большие.

Да ерунда, лишь бы помогали.

Они помогают.

А как называются?

Котлеты.

 

От женщины никогда не знаешь что ожидать

- девочку или мальчика.

 

Мужик приводит приятеля к врачу . Приятель

слова вымолвить не может - воет. Врач

спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле

наскребли на пару пузырей, а он, цензура такая,

углядел по дороге какой-то графинчик и

купил его!

Врач :

- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу

запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная.

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

— Давай напугаем их.

Второй:

— Я сам!

подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

— Отличный выбор, папа!

 

C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…

Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

 

 

- Девушка, а сколько у вас было мужчин?

- Три... а нет, девять, еще случай вспомнила...

 

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

 

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.

Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

[*Миха* 1 706]

Молоденькая миленькая девушка заходит

в аптеку и спрашивает у продавца:

- У вас имеются в продаже очень большие

презервативы?

- Естественно! А вы хотите купить?

- Нет, а вы не возражаете, если я подожду

здесь пока кто-нибудь не купит?

 

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора.

Вставай... Ну, Вася. Нет, Вася, весь

вставай...

 

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты

взялся, а нафига я туда полез...

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее?...

- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

 

- Здравствуйте, 911?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с другом за меня.

- И в чем проблема, сэр?

- Страшненькая выигрывает!

 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

[*Миха* 1 706]

Посреди урока в класс заходит Вовочка с

забинтованной головой.

Раздражённая учительница:

-Ну что случилось на этот раз?

-Упал с пятого этажа.

-И что,летел целых два урока?

 

Отец дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идет

круг торговли. В этот момент к отцу

подбегает четырехлетний сынишка и

заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет

банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было...

 

Приходит Вовочка в детский сад и

рассказывает:

- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне

завести братика. А они говорят, что

нашли меня в капусте, и пока там больше

никого нет... Так я им все презервативы

ножницами проколол, пусть ищут

повнимательнее.

[*Миха* 1 706]

В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса"

выскакивают четыре братка с бейсбольными

битами. Из "мерса" - четыре омоновца с

автоматами. Молчание. Омоновцы

спрашивают:

- Ну, чего встали?!

- Да вот, поломались...

 

В школе на выпускном подрались физрук и

трудовик. Победил трудовик, потому что

каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

 

Жизнь после пятидесяти только начинается

— подумала женщина и попросила налить

еще пятьдесят...

 

- Пап, дай денег!

- А волшебное слово?

- Залетела.

 

Жена: Давай купим машину, я водить

научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ

ЭТОТ???

 

Пиво Жигулёвское невозможно подделать,

потому что, у него, б№№№ь, каждый раз новый

вкус.

 

ГИБДД

Из объяснительной водителя... еду я короче

на своём камазике, а навстречу мне

ЖИГУЛИЩЕ!!!

Изменено 28 августа, 2012 пользователем шурик 60

[*Миха* 1 706]

Стоит милиционер на посту, подходит к нему

мальчик и спрашивает:

-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на

фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и

отвечает:

-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня,

и дядя милиционер будет гнаться за

преступником на машине, и надо будет

вылезть в форточку чтоб стрелять из

пистолета по преступнику, и вот чтоб

фуражка не спала - я одену хлястик на

подбородок. Понятно тебе мальчик?

-Ааа понятно, а папа говорит чтоб морду

не разорвало когда в свисток дует.

 

Вампир - девушке:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку

запить.

Изменено 28 августа, 2012 пользователем шурик 60