Анекдоты

[grifon82 12]

Жена: - Я иду к гинекологу

Муж: - Давай! Покажи им там всем!

 

Проспала 12 часов и не выспалась.Хмм...я такая ненасытная в постели...

 

О погоде на завтра. Для, тех у кого в доме дети, просим приглушить звучание ваших телеприёмников. Для остальных сообщим: +18

 

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...

 

 

Телефонный звонок женщине:

- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя:

- Даааа... плохо следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

[shabanka 537]

Любовник у замужней женщины.

- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!

- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!

Голос попугая: ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!

[Антоха 2 711]

Встречаються две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

- Потрясающе.

- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

- Потрясающе.

- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п*зди", научилась говорить "потрясающе".

[Рюрик35 539]

Сочинениякитайского студента(по материалам ЖЖ)

В середине 80-х в Университете дружбынародов им. Патриса Лумумбы училсястудент из Китая Ли Вонг Ян. О его личностии творческих успехах можно составитьнекоторое представление по ксерокопированнымкем-то страницам его студенческихработ.

 

"С другом по магазинам" (домашнееизложение)

 

Когда мы с другом шли вгороде, то было тепло и сухо и прельстиво.Мы шли в наш любоини магазин. Он хорошпотому что там часто можно иметь многих.Это очень удобное место для покупления.Особенно продукты там вкусены и мягки.Из продукт можно насладиться и иметьочень вкусны и прихвостаты пища и сидетьублюдой и радоваться что можно насытитьсяи переварить в желудке всю еду и любоватьсятем что не болит кишки и другой член.Сначала мы взошли с писаный магазин.Там мы увидели прельстивый забор и обнего насладились. Купили забор и вышлисмело и сладко на задвижки из лейковопластывуря и купнлись тоже, вонзивгордый взгляд в товар. Иметь товар былонаслажденева у нас. Когда пришли в нашлюбовнн магазин то встретили многодругов и сладкого педагога из института.Все будиздоровадись. В магазине мы имелиодин бутылка, много молоки, хлебу, жопку,поридж, кока, еда квашеный, гризлисущеный, карасик и другие овощи. В дуроммагазин был разновообразелый штук! Внем мы имели - один грелка, два кипятикала,один сокритат, чайник посуда и другаятехника, раскидушка на восемь грузин иеще пылесос или мыльницу. Мы от всегоэтого возрадовались до плеши. Позднопришев домой мы приготовили пища из едыи с другом возрадовались гордясь засвои заслуги.

 

Мое любивное занятие

 

У меня естьлюбивное занятие в большом количестве.Оно является труд. Это велики дел изанятие. Все в конце концов славят труд.И это меня вдыхнавляет и радуюсь.Трудиться трудным трудом имеет славув мире. Мой любивпый труд это умелыеруки. Например однажды днем я резалверевку. Но порезал конец и палец.Несмотря на ужасны и душивыдираюшийболь я не упал ухом а в оборот возрадовалсяпотому что палец выжил и великий,прославленный труд завершился умело имудро. Кроме умелые руки я любовенготовить. Особенно мне нравится готовитьпищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу,сордель, сосисики, котлеты, жопку, конфетуи другой пищ. Все меня считают великийповар. Но я скромен но прельстнвый нвозрадуюсь от наслаждения. Есть другойтруд кроме умелые руки и готовить, этоучица. Я учица хорошо, мой любовни предметэто русский язык. Я им горжусь. Он мнепрельстивый и любовный как мама и папа.Все его славят и пишет произведениясоветски, особенно Ленин. Этим я тожегоржусь. Весь труд это слава! Все трудомгордены! Наш великий поэт писал, что"труд нам любовен и славен и мы имгорделивы н целовать ему пятку н другойчлен в качестве благодарности за хлеб,вода и мылу!" Еще например великийсоветский и русский тоже писатель ЛенинВ.И. писал почти тоже самой. Весь советскийнарод этим гордится и славит строчкупамяти труда и Ленину дорогому и любовенипоклонится. И я тоже всем этим горден ивозрадован. Мое любнвное занятие хорошоотражать всемирно известное произведение"Слава - партия! Слава - Ленин. Слава- Труд!"

[shabanka 537]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А че за задания?

- Кидай баксы, скажу.

Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так:

1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться

2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.

3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.

Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.

Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат... Тут все затихло, появляется мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта молодая девушка с больным зубом?

[Антоха 2 711]

Представил себе оформление новой российской полицейской машины.

На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.

Три раза "КУ"!

 

 

 

Лежу голый у любовницы, квартира на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал тоже самое:

Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

 

 

 

 

 

— Минет сколько стоит?

— 50 баксов.

— А чо так дорого?

— А ты бы за сколько сделал?

[Антоха 2 711]

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

 

 

Года два назад было

Прихожу домой с работы. муж на кухни у плиты ужин готовит.

Я:ммм...что варишь?

М: Варенники.

Я: купил? когда успел?

М: да нет, в холодильнике были.

Я: мы не покупали варенники...

Заглядываю в кастрюльку - чебуреки варит)))))

Долго еще ржали))

М: а я смотрю, прикольные такие, крупные)))

[Антоха 2 711]

Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.

Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА! ! Бегемоты подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ХРЕН ВАМ! и далее по смыслу. . " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.

Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).

[Антоха 2 711]

Звонок на радио:

- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

- До куда?!?!

- Дочь Лена,а не докуда!

[Антоха 2 711]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на нев***енном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

 

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

 

Девушка в ответ холодно:

 

- Нет, спасибо, я лучше так.

 

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

 

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

 

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

 

Девушка слегка смягчившись

 

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

 

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку

 

- А теперь соси.

 

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку

 

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

 

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню

 

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.

Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.

Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

 

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

и фапочку..

[mogu4ev2010 7]

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

и фапочку..

Жёстко, но справедливо.

[Антоха 2 711]

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж невмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:

- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возиться, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...

Разведенная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...

Газовщик сразу же пристраивается.

Дама (вылупив глаза):

- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...

Газовщик:

- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

[Антоха 2 711]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

 

Девочка долго и пристально смотрит на него.

 

Тот улыбнулся и спрашивает: "

 

- Что, на папу похож?

 

Девочка обиженно :

 

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[лехан 340]

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего сотрудник ГИБДД достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

[лехан 340]

Супер, но читается трудновато...

 

 

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

 

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

5

[shabanka 537]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке ,ждёт зелёный , а он не включается,сломался..И что интересно машинам тоже красный... Вот стоят так и ждут-немцы народ законопослушный .

Вдруг на чистом русском:"Да в рот я вас всех е"ал" и пошёл.На красный .Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешёл через дорогу ,посмотрел на всех,сплюнул и заявил:"Да бл"ть тяжело вам без фюрера"!!..

[Антоха 2 711]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый

делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа:

начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль

пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда

отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на

два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит сотрудник ГИБДД, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему

какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на

работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза

им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-

долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и

аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[Mak$ Factor 104]

)))))))

[лехан 340]

Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане...

Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...

[Самосвальщик 114]

Очень полезный совет мужикам:

Если ваши глаза закрыли мягкие душистые ручки,

в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик,

а сзади послышалось красивым голоском: «Отгадай кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».

Поверьте, так будет лучше.

[Антоха 2 711]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот какраз и конец рабочего дня наступит.

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

[Рюрик35 539]

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже

так от него устала. Что мне

делать? Та ей отвечает: - Да, у

меня была такая проблема. Ты

попробуй сделать так: когда

муж пьяным придет и ляжет

спать, ты ему в штаны положи

змею. Он увидит ее, подумает,

что началась белая горячка, и

пить перестанет. Ну первая так

и сделала. На следующее утро

мужик просыпается, идет в

туалет, достает из штанов

змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш...

Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы

давай!!!

[Антоха 2 711]

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…

… и все это от одного огурчика с молоком!!!

 

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.

Вставить пропущеные слова:

"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."

 

 

 

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?

-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

[shabanka 537]

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- Корова, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!

[Антоха 2 711]

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- А что вы хотите? 120 лошадей!

 

 

 

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

- А как вы здесь без женщин обходитесь?

- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.

- И мне можно?

- Конечно.

- А об этом никто знать не будет?

- Ну кто… Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

- А матросы зачем?

- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он б**ть этого не любит!