Анекдоты

[лехан 340]

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо@б.

Мальчик!!!!! Ты - БАНАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо@б.

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАНАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - банан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

[лехан 340]

Маленькая девочка в магазине просит родителей: - Подарите мне хомячка. Я буду его любить, лелеять... А когда он сдохнет, сделаю себе чехол для сотового.

[лехан 340]

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни. Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует: - Ну шо ж сынку... будь внимательным... Там знаешь какие могут быть женщины коварные? Привезёшь домой заразу!Заразишь свою жену... Она - меня... Я - твою мать...А ты ж знаешь свою мамку - вымрет всё село!

[Антоха 2 711]

Зачем нам брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

[AHдрей 1 883]

  В 26.11.2012 в 04:15, Антоха сказал:

Зачем нам брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Надо украсть 10, поделиться с кем нужно и не сидеть совсем :P !!!

[СергейДнепропетровск 2]

:D :lol:

[Антоха 2 711]

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.

- А лом согнуть?

- Могу и лом.

Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.

Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫ!!!

Лом медленно сгибается...

 

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

- Жена! Вызывай милицию!

- Что случилось?

- Меня взломали!

[Slavyan 964]

  В 26.11.2012 в 10:18, СергейДнепропетровск сказал:

:D :lol: https://www.youtube.com/watch?v=Tc2JlTyThX0

 

Ни хера не расслышал в конце, когда ржать начали

[колобок 7 166]

  В 26.11.2012 в 16:58, Slavyan сказал:

Ни хера не расслышал в конце, когда ржать начали

спросил где стаматолог

[Slavyan 964]

  В 26.11.2012 в 17:11, колобок сказал:

спросил где стаматолог

 

После слов кто там ничего разобрать не могу

[Vic123 261]

  В 26.11.2012 в 19:10, Slavyan сказал:

После слов кто там ничего разобрать не могу

Школьный анек... сейчас узнаешь: кто пришел и зачем пришел, стоматолог несчастный!

[Антоха 2 711]

На лестнице разговаривают парень с девушкой:

Д - Да почему мы не можем остаться просто друзьями?!

П - Да потому, что я тебя в ж опу е**л, а с друзьями так не поступают!

[*Миха* 1 706]

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной

Думы РФ.

 

Мужик заходит в канцтовары.

- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.

- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?

- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает ВМW.

 

- Ты когда-нибудь пил скотч?

- А ты когда-нибудь курил скрепки?

[Рюрик35 547]

Урок Биологии, Учительница

спрашивает у детей. - Дети кто

знает почему рыба СКАТ такая

плоская.? Все молчат . Голос

Вовочки с последней парты А

потому что его КИТ Е@@л!

Учительница Вовочка выйди

вон из класса! Задает второй

вопрос детям, - Дети А почему

у зеркального Карпа такие

большие глаза? Не успев

договорить вопрос ,слышит

голос из приоткрытой двери ,

А потому что карп это все

видел!!!

[Alex-nsk 50]

Правильнее будет если ската и карпа поменять на камбалу и рака :lol:

[Рюрик35 547]

  В 27.11.2012 в 08:23, Alex-nsk сказал:

Правильнее будет если ската и карпа поменять на камбалу и рака :lol:

тоже вариант :-D

 

Оторвало мужику член.

Заплатили они с женой

большие бабки, сделали ему

операцию и пришили

донорский. Попробовали на

нянечке - все в порядке, и

отпустили домой. Через месяц

приходит жена с претензиями.

- Ну что же вы? Такие деньги

взяли, а он меня и не е%ет.

Вызвали мужика и

спрашивают, что случилось.

Мужик: - А ничего, все в

порядке. Перетрахал всех баб

во дворе, на работе и дрочу

еще по вечерам. Врач: - А жену

почему не е%ешь? Мужик: - Не

могу переступить

психологический барьер. Врач:

- Какой барьер?! ! Мужик: - Ну

как же, свою жену и чужим х%

ем

[Антоха 2 711]

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?

- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

 

Дирижёр на репетиции духового оркестра:

- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

[лехан 340]

Если носки сушатся на батарее- завтра будет важный день,

 

НО если носки сушатся феном - ТО важный день УЖЕ сегодня !

Изменено 27 ноября, 2012 пользователем лехан

[лехан 340]

Лежить батько на диванi i дивиться як його старша дочка пол мие. Тут вiн каже до жiнки: Галю, а скiльки нашiй дочцi рокiв. Вона з кухнi: Скiльки-скiльки пораХуй! Батько: Та я бачу шо пора черешо й питаю!

[Антоха 2 711]

Едем на из деревни к озеру (на рыбалки) . Перед нами ГАЗ53. Дведороги, ведущие в одно и тоже место, параллельно. одна грунтовая, другая - асфальт. Водитель ГАЗ53, сворачивает и пылит по грунтовке. Я, недоумевая еду рядом по асфальту. Спрашиваю у пассажиров:

- А почему тут водители предпочитаю скакать по ухабам?

- А они тут если больше 5 минут башкой о крышу кабины не бьются, то засыпают...

[*Миха* 1 706]

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

[Mycoyan 150]

  В 28.11.2012 в 21:55, *Миха* сказал:

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

У бабули, наверное, пара ходок за непредумышленное?

[*Миха* 1 706]

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них@я себе! Дельфины! ", вспоминаюи боятсядо сих пор.

 

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...

- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

 

На форуме :

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

[Mak$ Factor 104]

  В 28.11.2012 в 22:04, Mycoyan сказал:

У бабули, наверное, пара ходок за непредумышленное?

у бабули, наверное, ходка за умышленое..

[*Миха* 1 706]

Жена: Что там грохнуло на кухне ?

Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

 

- Доктор , я хочу покончить с собой. Что мне делать?

- Ну, хрен его знает, есть много способов.

 

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет

 

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

 

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...

Судя по виду - он уже везде был!

 

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты , просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы .

- Лушка, барыня где?

- Да на террасу выходили-с...

- Тогда задирай подол.

Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол :

- Парашка, барыню видела?

- На двор пошли.

- Поднимай юбку!

На дворе Анастасия перебирает картошку.

- Наська, барыня где?

- На речку отправились.

- Иди сюда, приголублю.

На реке баба полощет белье .

- Нюшка, барыня здесь была?

- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.

- Давай тогда приласкаю.

Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.

Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:

- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

 

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

 

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?

- До вас не пахло!

- Че! Так испугались, что ли! ?