Анекдоты

[shabanka 537]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

[Антоха 2 711]

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит."Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?"- "Сейчас попробую!"Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик."Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!"

[Barakuda 83]

Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:

- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают.

[Barakuda 83]

на день рождение жена попросила норку,копаю в саду уже второй день,волнуюсь,вдруг не понравится!

 

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:

- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?

Продавец, недоуменно глядя на старушку:

- Есть, бабушка.

- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?

- Ну есть, - продавец офигевает.

- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).

- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.

- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?

- Есть один...

- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

 

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера…

 

- Надо искать другой пляж короче

- Почему?

- Вчера загорал на отдельном пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

[Barakuda 83]

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

[Barakuda 83]

- Ваша машина нормально заводится при температуре –30 градусов?

- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются…

 

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:

- Думаю, вам нужно прекратить др*чить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.

 

- Алексей, можно просто Лёша.

- Акакий... лучше полностью.

 

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

[Barakuda 83]

В маршрутку летом заходит девушка – свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.

Реакция пассажиров разная – мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося – «Ть-фу!».

Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: «Девушка, передайте, пожалуйста, еще!».

[Barakuda 83]

Сегодня в городе Н. был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную…

 

- Почему снег не всегда белый?

- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

 

Сейчас не всегда понятно, то ли девушка обиделась и надула губы, то ли это – ботекс...

 

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл зимние каникулы», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+, 14+...

 

Жена, кликая на ссылку магазина:

- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?

Муж, кликая на ссылку порно:

- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

 

Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!!!»

 

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?

- Видите вот этот галстук?

- Да.

- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!

 

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

 

С родительского интернет-форума:

- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах – недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?!

- Определённо, таракана уже не спасти. Всё!..

 

Основное правило русского языка.

Если вы не знаете, как написать: «сдесь» или «здесь» – пишете «тут».

 

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой – подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

 

Она:

- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!

Он:

- Блин, да не парься! Пойдем, напьемся еще раз!

 

У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.

 

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках? Нос, настало твое время!

 

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтобы люди страдали, я стану делать треугольные одеяла…

 

На собеседовании:

- На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?

- Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!

 

Из дневника молодого папаши: «Сегодня я понял, что СОН – это круче, чем секс!»

 

Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

 

- Читать газеты, сидя на унитазе – очень разумно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым неожиданностям.

 

Мужики! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

 

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...

- ???!!

- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

 

- Давай напьемся в четверг?

- А повод?

- Четверг – это 4-й день недели по календарю, а на 4-й день Бог уже создал некую живность типа рыб, чтоб их есть с пивом.

- А, ну раз так, пошли.

[Barakuda 83]

Мучает женщин с утра гардеробный вопрос.

Нынче у зеркала этим же я озабочен.

Сможет ли запах носков перебить «Хуго Босс»?

Да и тельник под смокингом – как-то не очень…

 

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши – это не мода.

Это – армия.

[*Миха* 1 706]

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

 

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

 

Акушерка выносит молодой матери ребенка: сам черный, волосы белые, глаза косые, и советует:

- В следующий раз, когда будете заниматься групповухой, будьте осторожны!

Но та облегченно вздыхает:

- Слава Богу хоть не лает!

 

Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело:

- Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас!

И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства:

- Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи!

 

Господин Пупыркин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из

бани - и в снег! А пиво при этом - в животе.

 

Папа пообещал сыну, что если сын разрешит папе выпить кружку пива, то он разрешит сыну покататься на карусели.

Утром пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

 

- Я тебе что сказала?! Погуляй с собакой!! А ты?!

- Ик... вот мы с Шариком и гульнули... ик... баксов на триста...

 

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

 

Диктор в новостях:

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.

Грубо говоря, жертв нет.

 

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

 

Надпись на малиновой "Оке":

"Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

 

- Провинилась? Соси прощенье!

 

Жена с возмущением говорит мужу:

- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

Муж:

- А сегодня моя очередь быть счастливым.

 

Надпись под знаком "Обгон запрещен":

Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

[prohor 732]

Экскурсовод:

- А вот, товарищи, стоянка древних людей!

- А где их машины?

Изменено 9 февраля, 2013 пользователем prohor

[Соболь 10]

Загадка-загадка под яйцами гладко

(Сковорода)

[Crady 8 611]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

[Gazecus59 633]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

тогда напиши:автозаправки,продмаги,автостоянку и любимую тещу :D :D

[*Миха* 1 706]

Молодая мама:

Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

 

Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"...

Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...

Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

 

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь :

- Доктор, с этим можно что-то сделать ?

- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача .

 

- Знаете, я изобрел способ разбогатеть

- Знаю, но у меня вы уже занимали

 

Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" , эти дни среда , суббота и ... сегодня .

[*Миха* 1 706]

В кабинете стоматолога:

- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?

- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

 

- Как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой

[зверек787 80]

Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" , эти дни среда , суббота и ... сегодня .

Про воСкреСенье забыл :D :D :DДвойная норма.

Изменено 9 февраля, 2013 пользователем зверек787

[*Миха* 1 706]

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?

- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

 

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.

- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

 

Она:

- Дети - это праздник жизни.

Он:

- Ага, вечный Хелоуин!

 

Она звонит ему:

- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!

- У меня тоже, уже трех поймал.

[Barakuda 83]

Байка со слов одного из участников. Представьте железнодорожный парк – так называют часть ЖД станции, где находятся жд-пути. Значит, парк был забит под завязку поездами, на дворе ночь, а машинисту тепловоза приспичило сходить по большому. И решил он сделать своё грязное дело недалеко от своего паровоза. Паровоз работает, молотит. Сел машинист, натужился, а в это время сзади подкрался помощник машиниста с лопатой, и тихо подсунул машинюге её под попу. Подождав и выбросив то, что упало на лопату, помогала так же тихо удалился. Завершив, машинист оглянулся назад. Шок – этого слова мало, чтобы описать его состояние. Того, что там должно было быть, того не было. Битый час он с фонариком в руках шарил по путям. В дороге машинист выразительно молчал, а помощник насилу сдерживал ехидный смех. Потом он, правда, плача от смеха, все же ему рассказал, и долго убегал от разъяренного машинюги.

 

- Чингачгук Викторович, а Ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него был любимый фильм?

- Догадайтесь, блять, сами, до Вас никто не ошибался.

[Barakuda 83]

Из тостов нравится:

Плывут по огромной и длинной реке Нил черепаха, а на панцире у неё змея.

Черепаха и думает: «Вот плыву я медленно, потому что мне тяжело, а эта гадюка сидит у меня на панцире и ничего не делает. Только на солнышке нежится. Достала уже. Вот взять бы да и скинуть её в воду, но ведь когда она будет тонуть, она меня укусит и я умру вместе с ней." Плывут дальше. Змея думает: «Вот эта черепаха большая, тупая и жирная - потому так медленно плывет, а я должна жарится на этом жгучем солнце. Вот укусить бы ее, но если она умрет я ведь тоже утону." И плыли они так долго…

Давайте выпьем за искреннюю женскую дружбу!

[Barakuda 83]

Раннее утро. Два курсанта старшего курса Н-го ВВУЗа следуют из общаги в расположение части. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина была такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает – сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну, курсант и не удержался, и когда проходил мимо, как заорет: «ПОДСЕКАЙ!!!» Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно, напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Курсанты обоих разглядели, поскольку пришлось полквартала лошадиным галопом драпать от разъяренных работяг. Не догнали…

 

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

 

Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

 

Веселые СМСки:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Barakuda 83]

Интересная реклама у Samsung. Где олени Санты разговаривают насчет покупки в Связном смартфона в рассрочку!

Они реально считают тех, кто покупает смартфон в рассрочку ОЛЕНЯМИ?

 

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

 

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

Встречаются два хакера. Ну там болтают, за жизнь и все такое...

Один как-то так мимоходом спрашивает:

- А y тебя кто провайдер?...

- ФСБ...

- КАК ФСБ!?!?

- Да они y нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

 

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

[Barakuda 83]

Она:

- Ну, пусти под одеяло, холодно!

Он:

- В трусах не пущу! Тут дрескод!!

[Антоха 2 711]

У нас с этим строго!

 

 

-- А с этим у тебя как? - полковник выразительно щелкнул себя по кадыку.

-- Ну, как... - помялся лейтенант, - Не злоупотребляю, товарищ полковник!

 

Свежеиспеченный выпускник училища представлялся комбригу в связи с прибытием к месту службы. Новенькая парадная форма излучала тихое сияние. Румяные лейтенантские щеки бросали розовый отсвет на снежную белизну воротника рубашки. Парадная шинель была пошита с таким расчетом, чтобы исключить возможность сдачи офицера в плен: руку можно было приподнять не выше уровня козырька, и то с трудом.

 

-- А то смотри! - сдвинул брови комбриг, - У нас с этим строго!

 

Вечером того же дня лейтенант был представлен офицерам на общем совещании в клубе части. Сердце его переполнялось торжеством: он вступает в славную когорту офицеров-десантников! Гвардия! Элита! Краса и гордость Советских Вооруженных Сил! Изо всех сил он старался выглядеть повзрослее и понезависимее.

 

-- Товарищи офицеры, сегодня я буду краток! - взял заключительное слово комбриг после выступлений заместителей и доведения всех приказов, - Смею вас уверить, говорить мне об этом весьма неприятно, но, тем не менее, я обязан. Прошедшие учения показали, что пьянство в нашей части начинает принимать угрожающие размеры! Вы, уважаемые, теряете элементарный человеческий облик! Я уж не говорю про что-то такое возвышенное, типа облика советского офицера. Так вот, я с этим намерен бороться самым решительным образом! Я не позволю! Чтобы дети бегали по деревне в кителе подполковника моей части! Который в это время спит под плетнем, как последняя сссвинья!

 

Один из комбатов независимо шмыгнул носом и принялся рассматривать потолок.

 

-- Я не позволю! - начал наливаться краской комбриг, - Чтобы майоры моей части останавливали поезда! И просили у машиниста закурить!

-- А **** такого... - пробормотал невнятно инженер и почесался.

-- Я не позволю!! - гремел комбриг, - Чтобы милиция задерживала лейтенантов моей части! В третьем часу ночи! В центре города!! В одних носках!!!

 

Взводный Федя Пастухов выплюнул отгрызенный ноготь и принялся за следующий.

 

-- Предупреждаю последний раз! Еще одна подобная история - и такой... герой очень сильно пожалеет!

 

Дверь клуба распахнулась от молодецкого пинка и на пороге возник командир роты капитан Пит. Не удостоив присутствующих ни словом, ни взглядом, он сосредоточенно протопал к свободному месту в первом ряду. Совершив с третьей попытки почти мягкую посадку, Пит покопался в штанах и извлек оттуда апельсин. В гробовой тишине (слышен был треск разрываемой корки), старательно очистил его, разбрасывая корки по сторонам (некоторым пришлось увертываться). В той же звенящей тишине, нарушаемой лишь алчным чавканьем и хлюпаньем, апельсин был сожран, сразу после чего Пит лег спать.

Лейтенант глядел на свекольное лицо комбрига и тихо охреневал. Гвардия. Элита. Краса и гордость Советских Вооруженных Сил. У*****ся и не жить.

[shabanka 537]

Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

 

Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

 

Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.