Анекдоты

[*Миха* 1 706]

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

 

- Вот только не надо делать из меня дурака!

- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

 

- Тебя не беспокоит лишний вес?

- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

 

Мама просит Вовочку :

- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.

- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.

- Почему?

- Да вот только сейчас папехохмочку рассказал...

[*Миха* 1 706]

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?

- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

 

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:

- Передайте, пожалуйста, водителю ... На венок.

[*Миха* 1 706]

Сижу отгадываю кроссворд... . . Вопрос: Слово из трех букв, на которые

Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но... . ошибся, оказывается

... ... ДНО.

 

Я: Как ты относишься к храпящим мужчинам?

Она: а ты что храпишь?

Я: А ты что, спать со мной собралась?

[shabanka 537]

Жена мужу: 

— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: 

— Сварить поесть — 50р., 

— полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. 

Вечером он ей: 

— Давай сексом займёмся. 

— 100р. 

Он пошарил по карманам, нашёл 70р. 

Она: — Не хватает. 

Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. 

Он: — Ты чё ищешь? 

Она: — 30 рублей тебе занять. 

[Рюрик35 537]

Что же Вы, Василь Степаныч,

такой нерешительный?

Расскажите мне что нибудь.О

голубях,о звёздах. Да,я, Раиса

Захаровна, скромный очень,

вишь какое дело...Ты б мне,

Рай, дала б по быстрому, да я

бы и пошёл,,,

[Рюрик35 537]

Святой отец, а почему в

католической церкви хор

поет под клавесин, орган или

фисгармонию, а у нас,

православных без

аккомпанемента? Дело в том,

сын мой, что настоящий

талант не пропьешь. А вот

клавесин как нефиг делать,,,

[Александр11 75]

Время выборов президента.Путин идет по кремлю его догоняет начальник изберкома. 

Нач изб.Владимер Владимирович у меня для вас 2 новости одна хорошая другая плохая

ВВдавай хорошую

Нач изб.Вас выбрали президентом

ВВ какаяже плохая

Нач изб. За вас никто не голосовал.

[жексик 246]

Молодой барин первый раз ездил к себе в поместье.

Приезжает обратно. Его спрашивают, как съездил?

Хорошо, говорит. Вот был на деревенской свадьбе, первача хлебнул. Опять же право первой ночи.

Ну и как?

Невеста сразу дала, а жених полночи артачился...

[Vic123 261]

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-бутылки пива сойдёт? - 
Один... ящик... водки!!! 
- Какой ты ранимый, сволочь!

- Я вчера спас девушку от изнасилования! 
- Серьезно? И как именно? 
- Самоконтроль и еще раз самоконтроль!

[Антоха 2 711]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
де***ом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

[*Миха* 1 706]

Жена мужу:

- Хочешь меня?

- Нет.

- А есть хочешь?

- Да.

- А связь улавливаешь?

 

сын спросил:

- папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдешь на 5 лет позднее?

- ну да, денег мне на пенсию не хватает.

- а что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги ?

 

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.

Надевает на себя джинсы и какую-то футболку .

Жена на него смотрит и говорит:

- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.

Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.

Жена:

- И куда это ты собрался?! . .

[Седой57 225]

Стоит сотрудник ГИБДД на посту, на въезде в Москву. Останавливает машину, а в ней лица кавказской национальности. сотрудник ГИБДД проверяя документы говорит:  новое постановление мэра, с каждой машины, в которой передвигаются лица кавказской национальности, при въезде в столицу надо сдавать ведро спермы! кавказцы в шоке!!! сотрудник ГИБДД спокойно продолжает: вот вам ведро, идите, я буду ждать! Делать нечего, пятеро вышли, взяли ведро, ушли в кусты! Приходят через несколько часов - пол ведра! сотрудник ГИБДД в ответ- нет, только с целым! Взяли ведро, ушли. Через пару часов приходят трое- три четверти ведра! сотрудник ГИБДД не возмутив! ЦЕЛОЕ!!! Ушли, еле на ногах держась! под утро приползает один с целым ведром! сотрудник ГИБДД молча берет ведро, говорит- проезжайте! Кое как кавказцы забрались в машину и уехали.  сотрудник ГИБДД молча идет с ведром, подходит к канаве, выливает ведро и радостным голосом поёт- любимый город, может спать спокойно!!!!!

[Ruslan73 3]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!

[Серёга 207 16]

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

[*Миха* 1 706]

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь , а у самого ширинка расстегнута!

- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

 

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометиоцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

 

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.

Олигарх говорит:

- Все понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет . Зови сына.

Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.

Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет , и уходит...

Олигарх и бандит смотрят друг на друга.

- А что, в полиции тоже неплохо.

 

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

 

Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

 

У меня родился сын!

- Поздравляю! Как жена?

- Жена узнает... Офигеет! !

 

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?

- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

[Антоха 2 711]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[Антоха 2 711]

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

[Антоха 2 711]

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

[Антоха 2 711]

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

[*Миха* 1 706]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределахпрямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.

Объезжен.

P.S. Шины на зиму менять не надо!

[Соболь 10]

Первым животным-сифилитиком был ослик ИА.

Вспомните его хвост, приколоченный гвоздиком. И ведь ему было совсем не больно :(  :(  :(

[Антоха 2 711]

Америка. Учусь тут. Народ адекватный, но идиоты встречаются. Пошли в
кафе с однокурсниками, какой-то левый чувак с другого столика:

- Это вы (русские) виноваты в терактах в Бостоне!

- Чего так?

- Вы нападали на Чечню последние 200 лет и они озлобились!

- А чего мы изначально в Чечню поперлись?

- *натужный мыслительный процесс* Нефть! Вам нужна была нефть!

- Ты прав. Мы выживали как могли. Нам в 19 веке стало не хватать 70
миллиардов баррелей сибирской нефти и нечем стало заправлять лошадей.
Прошу нас простить.

Брызги супа из ноздрей с соседних с трех столиков, красный идиот оставляет обильные чаевые и сваливает, не допив свое пиво.

 

 

 

 

Первая брачная ночь...Молодая жена хохлушка просит мужа.Засунь в меня пальчик...

Засунул.А два сможешь?...Получилось...А руку сможешь...Тоже вошла...А две?Вторая там..

.А теперь похлопай...Да не получается...Бачышь яка тугенька...))))

Изменено 29 апреля, 2013 пользователем Антоха

[shabanka 537]

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.  

- Вези, сынок, на кладбище меня!!!  

Таксист ответил:  

- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:  

- Ты, бабка, ведьма, что ль?  

- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил! 

[AHдрей 1 883]

нет заноса задней оси...

P.S. Шины на зиму менять не надо!

Изменено 29 апреля, 2013 пользователем AHдрей

[Седой57 225]

Мать просит дочку остановить такси. Дочка выходит и протягивает руку! Останавливается машина и водила спрашивает: Тебя что, трахнуть что ли?  Дочка в непонятках бежит к матери: мама, а что значит трахнуть? Ну, доченька, это значит довезти, в своём роде! Дочка бежит на улицу, протягивает руку. Останавливается таксист.  Дочка ему: трахните пожалуйста меня, мою маму, бабушку и тузика! водила смотрит на неё и говорит: Тебя ладно, маму за деньги, а бабушку пусть тузик трахает!