Анекдоты

[Barakuda 83]

Прикольные Факты

Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

***

Женщину неизвестной национальности сбил скачущий конь, когда та наблюдала за горящей избой.

***

Доказано, что синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домагается.

***

Очередная фигня изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта фигня бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

***

Авиакомпания Боинг и КБ Сухой заключили контракт на совместное производство пассажирского лайнера – «Бухой 747?.

***

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, передвигались лёжа и выглядели, как скелеты.

***

Наблюдения показали, что детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

***

Расскрыт рецепт карьерного роста в России: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

***

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

***

По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решило отпраздновать «Всемирный День Оргазма». Каково же было разочарование организаторов торжеств, когда выяснилось, что подавляющее большинство женщин только притворялись, что праздновали!

***

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках!

***

Ученые доказали, что страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

[Barakuda 83]

На первой странице - в черной рамочке, мелкими буквами: "Приносим извинения за допущенную в прошлом номере ошибку. Фразу "Картины, написанные членами художников России", следует читать, как "Картины, написанные членами СОЮЗА художников России"...

Правильно пользуйся матрасом! Деньги – под, женщин – на!

Как известно, женщины и мужчины – это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины – сестры по безумию?

Самые популярные духи в этом сезоне – «спрей от комаров».

Сижу один дома, никого не трогаю. Вдруг страшные мощные звуки всасывающейся воды. Мало того, что эти гады горячую и холодную отключили. Так они ещё стали высасывать воду из бачка моего унитаза!

Знакомая рассказала. У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно, в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

Еще раз убедился в мысли о том, что жизнь - штука смертельно опасная.
Купил калькулятор. В инструкции аршинными буквами – «ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
В СЛУЧАЕ НЕПРАВИЛЬНО УСТАНОВЛЕННОЙ БАТАРЕИ СУЩЕСТВУЕТ ОПАСНОСТЬ ВЗРЫВА!»

Читал как-то одну автомобильную газету. Вот что там написано про некий новый российский джип, цитирую: "Новая модель вполне доступна по цене (примерная стоимость – 10 тысяч доларов) и имеет ряд преимуществ. Во-первых, увеличен объем салона – в багажнике теперь удобно могут разместиться 4 пассажира".
Так вот, оказывается, зачем нужны багажники!

Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две девушки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок - это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила:
- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю.

Лето. Жара. Пешеходный мост через речку. На мосту туча народа, любующегося красотами и купающегося. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина выкупывает свою болонку. Кидает ее в воду и, не успев та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа тренирует плавать). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

Со слов товарища, учившегося в Саратовском политехе. Есть старая добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шёпота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный,
естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске
что-нибудь - находится новый смельчак.
В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленым голосом громко произносит заветное слово.
Больше на его лекциях в эту забаву никто не играл,так как победитель был заранее известен. А банк ему отдали, так как честно выиграл...

Из аськи:
Ппц, вчера после кино шли с парнем. Ну он и говорит типа пошли ко мне, чайку попьем.
Ну, я радостная такая. ))) И че ты думаешь…чай и пили…

xxx: Мы вот рулон туалетной бумаги через ламинатор пропустили, 3-й месяц висит в толчке...
xxx: Судя по состоянию, попытки использовать были. ))

ХХХ: Вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано «Лось. Живёт в лесу.»

Изменено 19 мая, 2013 пользователем Barakuda

[Татарин 6 935]

-"Батюшка,А водку пить можно?"

-"Ну это смотря в какой день ,и под какую закуску"

-"Ну предположим в праздник,и с хорошей закуской"

-"Ну это смотря как, со срамными девами,али без оных"

-"Со срамными."

-"Ну коль праздник,Да под хорошую закуску.Да со срамными девами...Так чего-ж себя ограничивать?" 

Изменено 20 мая, 2013 пользователем Татарин

[Barakuda 83]

В подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад". сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "И хде вас тока олбанскому учили?!".

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Утка – это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарной брюнеткой…

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

Раньше грабли назывались просто и коротко - "ГРА". Это уже потом первый наступивший на них добавил "БЛЯ".

Пятница – это весна всех наших чувств, желаний... Эмоций торжество!
Суббота – их жаркое, неторопливое лето.
Воскресенье – осенней слякотью приятное томленье.
Понедельник – зима, блять. По четверг, епть.

Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?
Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига!
В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!

Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.

Строительный рынок. В толпе идут заботливый дедушка и внучек лет 7-8. Видимо, купили что-то. Дедушка говорит тихим ласковым голосом:
- Сейчас придем домой, починим с тобой туалет.
Внук орет на весь рынок:
- И наконец-то будем в него какать!

В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями…"
На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви таки сюда уже себе пришли ипаться или выепываться?"

Звонок в скорую, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!!!!!!!!!!.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
- Когда писал, молнией от штанов член себе прищемил...

- Все! Больше не могу – я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка – когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!

Мужское наблюдение...
Женщины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь – весело, но как поймаешь, сразу башку открутить хочется...

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём…

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен."

Из показаний потерпевшей:
«Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блять, издевательство!».

Все, что не делается, делается в Китае...

Четыре белочки и зеленый чертик обитали в живом уголке наркодиспансера...

В церкви стоит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее по привычке в микроволновке!

Если к вам пришли гости, обязательно поставьте на стол хрен... Чтобы они потом не говорили, что у вас нет ни хрена... А лучше несколько видов хрена... И спросите, какого хрена им еще надо!!!

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.

[Barakuda 83]

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не пер-р-реживвай, все нал-лладится.
- Отстань.
- Не пер-р-реживвай, все наллладится! – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, с*ка – накаркала!

- Саггочка, пусть твой Абгамчик таки узе себе истгатит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?!
- Шоб ему жалко било потом с тобой газводиться!

Знакомая рассказала. Был у них кот, причем – весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший «по своим делам», что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот (в течение получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался, и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!!!

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, бля!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. Пиздят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не пиздят…

Мой начальник умеет языком облизывать кончик своего носа. Жуть. Я когда первый раз увидел, как язык пополз себе наверх из начальственного рта, перепугался не на шутку: показалось, что как платки фокусника лезут бесконечно один за другим из кармана, так и язык этот не остановится на заявленной цели, и поползет себе дальше по кабинету, щупать нетрезвых коллег! Но, хвала природе, длина боссова языка имеет свои пределы, он хоть и впечатляет, но все же не бесконечен. Этот солидный мужчина, с пузиком и грозными бровями (каждой хватит на среднестатистическую женскую челку), в легком подпитии становится добродушным и не может противостоять лестным просьбам – Андрей Степаныч, ну покажите! Показывает. Высовывает язык, скосив при этом глаза к переносице, и розовым кончиком елозит уморительно по своему внушительному шнобелю. Похож на добродушного дебиловатого пса из комикса, талант, скажу я вам!

А одна подруга в две секунды складывает салфетку в пенис, чем доводит до молчаливой истерики официантов…

[Crady 8 525]

говорят москвички красивые..но под паранджой не видно.

[Alexq55 339]

Обожаю нашу страну!!!... Ментов убивают... вокзалы взрывают,... детей воруют,. наркомания и педофилия процветает., а государство борется с..... курением !!!!!!!!!!

 

 

[Соболёк 282 619]

 

Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс

[AHдрей 1 883]

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— При..ела!

[DruganKLG 16]

- как называется ненужная кожа вокруг вагины?
- женщина

[shabanka 537]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?    

Папа:    

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!  

[AHдрей 1 883]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

[*Миха* 1 706]

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

 

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.

"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

 

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:

- Вовочка , молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?

- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…

- Вовочка !

- Да контрольную списать…

 

- Дорогая выходи за меня замуж!

- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?

- Да, ловко ты меня на хрен послала...

[*Миха* 1 706]

- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

[Седой57 225]

Старая бабка и молодая девушка моются в бане. Старая бабка спрашивает:

-поди мужики пристают?

-пристают бабушка!

-поди не даешь?

-не даю!!!

-смотри, дуреха, пожалеешь!!!

[*Миха* 1 706]

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!

Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

 

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй!

[AHдрей 1 883]

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...

[Никитон63 75]

МУЖ ЗАБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм...( сдерживaется ) рядом 5-летняя дочь с серьезным видом: - {Цензура}! Дa, пaпa?

[DruganKLG 16]

Как длится неделя?
- понедееееееееееееееееееельник.
- втооооооооооооооооооооооорник.
- среееееееееееееееееееееееееда.
- четвееееееееееееееееееееееерг.
- пятницасубботавоскресенье.

*****************************************

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь

******************************************

2 мужика встречаются:
1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете?
2 - Могу, давайте ноты.
Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу.
1 - А почему?
2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.

[AHдрей 1 883]

 

 

МУЖ ЗАБИВАЕТ ГВОЗДЬ

Смешно! :P

[AHдрей 1 883]

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
-Пошли я сказал!
Она:
- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

[Серый 149 324]

Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел=)

история не моя ,но забавная )))

[*Миха* 1 706]

В бане :

- Игорь, ты что, еврей?!

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Не обрезанный, а надкушенный

 

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.

Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

 

Встретились три подруги , сплетничают:

- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.

- Это как?

Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

- За сколько купил?

- За 18 тысяч.

- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

 

Желаю работникам ТV, чтобы каждый раз, во время секса , где-то в середине, а лучше к концу, их партнер вставал и говорил: "Рекламная пауза!".

 

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет

[Barakuda 83]

 

 

2 мужика встречаются: 1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете? 2 - Могу, давайте ноты. Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу. 1 - А почему? 2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.

+100 500 :D

- Профессор! А что такое "Учебный план"???
- Это - табак. Просто табак...

- Мужики, угостите пивком! Так сильно с...ть хочется, а нечем...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один:
- Эх, было бы сейчас мне 20 лет!
Второй:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

-Какого черта ты опять пришел в 5 утра пьяный?
-Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?

И ответил дед рыбке: Хочу новую бабку, а не это старое корыто...

Муж - жене:
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет уж, вдовой взял - вдовой и оставишь.

Имитировать оргазм легко!
Ты попробуй имитировать эрекцию...

Продам котят. Две недели от роду. Умеют плавать...

Не ругайте Господа нашего. Лучше представьте сеть, в которой 6 миллиардов юзеров. Каково там быть админом?

Он: А может, приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа!
Она: А может, тебе пойти? В лучших традициях русского фольклора...

[DruganKLG 16]

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!