ржал не могу

[Crady 8 558]

 

 

По молодости интересно было девок в краску вгонять.

фигня,находишь где нить групповое фото кучки баб,и спрашиваешь - страшненькую как зовут? :D

[колобок 7 166]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». 
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

[187 1 214]

Место действия:

Маршрутное такси, Газель.

 

Действующие лица:

Пассажир, Водитель, Остальные пассажиры.

 

Действие первое и последнее.

Температура -45.

Газель стоит и пыхтит от мороза, затуманивая и так туманную местность.

Водитель сидит, уткнувшись в руль лбом.

Входят пассажиры.

Водитель отрывается от руля.

Водитель: Сколько ещё там местов осталось?

Пассажиры: Одно.

Водитель утыкается обратно в руль лбом и продолжает медитировать.

Проходит 20 минут. Газель пыхтит. Водитель медитирует. Пассажиры нервничают.

Забегает опоздавший Пассажир.

Пассажир: Есть место?

Остальные пассажиры: Есть! Заходи! Тебя только ждём!

Водитель, отрываясь от руля: Где тебя носит? Поехали уже!

Газель трогается с места, и не спеша, ползёт по дороге, попыхивая выхлопной трубой.

Водитель включает хрипящий магнитофон. На всю машину разносятся нестройно хрипящие звуки группы "Золотое кольцо". Пассажиры морщатся, но не тратят своё тепло на споры с водителем. Пассажир нервно пытается рассмотреть место дислокации маршрутки в пространстве через заиндевевшие окна.

Пассажир: На остановке "Магазин "Турист" остановите, пожалуйста!

Водитель оставляет реплику без внимания. Остальные пассажиры сочувствующе смотрят на кричавшего.

Пассажир, уже громче: На магазине "Турист" остановите!

Водитель чешет ухо, как будто там застряла муха, но на восклицания не реагирует.

Пассажир, во весь голос: На "Туристе" остановите!!!

Водитель: Чо?

Пассажир: НА "ТУРИСТЕ" ОСТАНОВИТЕ!

Водитель, невозмутимо: Где?

Пассажир глазами ищет поддержку среди Остальных Пассажиров.

Несколько Остальных и Пассажир, хором: Н! А! Т! У! Р! И! С! Т! Е!

Водитель: Чо?

Все Остальные и Пассажир, скандируя: О! СТА! НО! ВИ! ТЕ!

Водитель: Где?

Некоторые начинаются материться сквозь зубы. Водитель невозмутимо рулит объезжая замёрзший ПаЗик по встречной.

Пассажир начинает дирижировать, остальные пассажиры хором орут: НА! ТУ! РИ! СТЕ! О! СТА! НО! ВИ! ТЕ!

Водитель: Где?

Пассажир, теряя всю свою интиллигентность: Урод! Сделай свой мафон тише!

Водитель делает музыку на пару децибел тише: Чо орёшь?

Остальные Пассажиры согрелись от кричания и им весело.

Пассажир, нервно: Остановите, пожалуйста, на магазине "Турист"!

Водитель, невозмутимо: Дыкть мы её уже минут десять назад проехали.

Общий выдох: СУУУ...

Продолжение фразы перекрывается вновь включенным на полную катушку магнитофоном...

[Vovok 534]

[Рюрик35 542]

Мопэд не мой :)

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные — "на одну

женщину приходится десять метров х##в и ведро яиц".

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

Изменено 19 февраля, 2018 пользователем Рюрик35

[valemat 1 442]

Уже поздно. :( , 

[эдич 3 211]

Было это давно, молодым еще был. Возвращались мы с другом с какого то торжества, не много на веселе, самую малость, он за рулем. останавливает нас сотрудник ГИБДД, спрашивает пил, да пил. сотрудник ГИБДД смотрит на фамилию отчество в документах и спрашивает, ты не родственник нашего командира? Он отвечает что это мой родной брат. сотрудник ГИБДД в раздумьях, набирает по рации своего начальника, мы рядом стоим. Его командир отвечает, инспектор спрашивает, такой то такой ваш брат? тот отвечает да, это мой брат. Вроде все ясно, но не тут то было, инспектор же был тупой. Он говорит командиру, что остановил нас, и водитель то есть ваш брат подозревается в употреблении, и задает глупейший вопрос что ему с нами делать. Командир ответил, "отвези их на речку и расстреляй". Мы смеялись, а глупый инспектор, с грустью отдал документы. 

[Рюрик35 542]

Может, кто еще не слышал:

В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало высокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шеб@тные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х##". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв... Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан — светлая голова! — пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать... В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х##"!

[ZAN57 3 310]

В Челябинске, начало 80х. Кто бывал, знает, что где сейчас бизнес- дом Спиридонова, справа был мебельный магазин (напротив агентства Аэрофлота), назывался ДОМ МЕБЕЛИ. Еду зимой  вечером на троллейбусе, смотрю толпа народа. менты снуют, хохот... понять не могу чего это вдруг. А впереди меня на сиденье мальчик папе тычет пальчиком в окно- " Папа, а ДОМ ЕБЕЛИ это что?".. Неоновая реклама, то ли спецом, то так буква М погасла, - остальное ярко красным . 

Изменено 20 февраля, 2018 пользователем ZAN57

[колобок 7 166]

[ZAN57 3 310]

На фото...

в 90е работали на ВЦ и банке РЖД на 6м этаже, напротив, чз ул. Цвиллинга  были старенькие Сталинки. Лето, жара... В окне  2го этажа увидели такую же картину, прямо в обед. Мужик трахал хозяйку прямо в кителе и галстуке, только штаны снял. Потом они обедали за столом.. :) Идиллия.

На следующий день коитус повторился. Мы уже 4-5 человек наблюдали, мужики даже теодолит с нивелиром настроили...

На следующий день нас уже человек 10 было,. люди с бутылками кефира у окна наблюдали бурное совокупление... И так дня 4.. а потом кто- то из подрядчиков наших не воспитанных взял и закричал- "Не правильно руки на бедрах держишь!" Окно захлопнулось. Навсегда!

[Vovok 534]

[Fortune 177]

В Челябинске, начало 80х. К" Папа, а ДОМ ЕБЕЛИ это что?".. Неоновая реклама, то ли спецом, то так буква М погасла, - остальное ярко красным . 

И было это как раз в феврале.

[ZAN57 3 310]

Месяц не помню... но было весело.

[Fortune 177]

Месяц не помню... но было весело.

Я как раз за билетом в Аэрофлот ездил, в отпуск лететь, а зимний отпуск у нас был в феврале. Весь салон у нас тоже ржал до истерики.

[Vovok 534]

https://www.youtube.com/watch?v=tfHi_kCTrQM

[игнат 1 265]

Что? Где? Когда?

[игнат 1 265]

вот.

[игнат 1 265]

а

[колобок 7 166]

[mishem 1 167]

Да ладно. У баб это тоже не плохо получается. :)

[ZAN57 3 310]

У баб это получается не только с деловым, но и "призывным провоцирующим".

[Джейзел 277]

:D  :D  :D

https://ok.ru/video/574809311962

[игнат 1 265]

:D  :D  :D

https://ok.ru/video/574809311962

О, как всё просто, пойду послушаю как моя тыр-тыр-тыр :D

[Джейзел 277]

У товарища свой не большой авто сервис. Маршрутчики гасторбайтеры так же объясняют :D