Про женщин. Чтоб весело.

[GAZ-2752 1 055]

не описайтесь пока будите читать!!!)))))))))) Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.. Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

[ded 883]

Встречаются два друга детства через долгое время. Разговор ведут. Один другому говорит, я помню, что ты мечтал найти жену , что бы с гостями была как куколка, на кухне хозяйка, а в постели как шлюха, и что нашел?

 Отвечает, да нашел, на кухне как куколка, в постели как хозяйка, а с гостями как шлюха.

[AHдрей 1 883]

 Женщина за рулем: инструкция по применению 

http://auto.mail.ru/article.html?id=45734

[mif-66 583]

"...все бабы как бабы, а моя - богиня!

на каждом заборе пишу ее имя..." - какая-то веселая песня на "шансоне".

 

- поехали по бабам, пантелеич, в город!

- поехали, чо...

- только учти, мне нравятся женщины за 50

- ну... за 50 это... недорого... :D

[Kulikov 14]

слишком жестоко мы шутим над нашими вторыми половинками, но временами так заслуженно) 

[mif-66 583]

Женщина за рулем как звезда - ее все видят, она никого :D

 

9 марта позвонил дружище и рассказал следующее: у него во дворе на въезде нормальная такая колея накатана, а его соседка - этакая гламурное кисо, к которой постоянно ходят толпы посонов со всех районов города. Так вот, 8го марта к этой, с позволения сказать, даме приехал бойфренд на заниженом "двенаре" (кто знает про БПАН, тот поймет). Уверенно войдя в поворот и заехав во двор он, естественно, попал в эту колею и засадил машину. "Чоткий Двенарь" насмерть сел на пузо и зацепился бамперами. После бесчетного количества бесплодных попыток выехать, этот персонаж звонит своей пассии, к которой он так стремился. Эта барышня, одевшись как на светский раут, садится за руль. Далее сами дофантазируете :D . Описывать происходящее безумство нет смысла - парень толкает вперед, а девушка газует назад... Там ржал весь квартал.

За это время с обоих сторон горе-водилы скопилось немало машин, преймущественно ТАЗиков. Кое кто помогал, но впустую - машина не шевелилась (пиленые пружины и могучий саб сделали свое дело). Помощь в виде Шеви-Нивы появилась только через 2 часа, и то случайно, полный привод которой и хороший трос помогли. Секс между Шевиком и двенашкой длился минут 40. Окончанием сего действа стало освобождение из снежного плена и оторванный передний бампер 12го Ваза.

Как прошло свидание этого чудилы и его любимой неизвестно, но не думаю что празднично и приподнято.

 

Данная история абсолютно реальна и ни разу не выдумана :D

[AHдрей 1 883]

И создал Бог женщину... Существо получилось вредное, но забавное...

[Ваня Страдивари 1 377]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=dpVRcSH2I6Y

Изменено 12 марта, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[alex933 773]

[alex933 773]

[Владимир c330cp174rus 853]

:)  :)  :) 

чёт ютуб не рулит Изменено 12 марта, 2014 пользователем Владимир c330cp174rus

[mif-66 583]

что-то мне ютуб сегодня забастовку объявил :)

[Ваня Страдивари 1 377]

Не тебе одному. Сегодня у всей страны неютубный день.   :)

[mif-66 583]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol: полный привет, блин..

Изменено 12 марта, 2014 пользователем mif-66

[alex933 773]

[mif-66 583]

https://www.youtube.com/watch?v=PEyFCEnzDTU

[alex933 773]

Как принять душ по женски
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

И НЕ В ТЕМУ

Как принять душ по мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[колобок 7 165]

не все наверно видели

http://yadi.sk/d/Vlw3ICkwKABM9

[alex933 773]

[AHдрей 1 883]

Идёт мать с сыном утром в садик, она ему говорит, чтоб вел себя хорошо, спал, слушался и т.д...а он ей:
"Мам, вот смотри, все люди идут, у них рты закрытые. У одной у тебя от самого дома не закрывается..." :)

[AHдрей 1 883]

Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь,а
я час уже сплю… Звоню в такси: -Девушка,я такси час назад вызывала
и уснула, пришлите мне снова машину. -Ок,ждите звонка. Перезванивает ржёт:-У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!)))))))

[Алексей Ф. 9 021]

После 39 лет мужчин молодые женщины начинают чаще воспринимать как отцов, а не как секс-символов. И внешний вид тут совершенно не играет роли, пишет The Financial Express. Опрос 1000 человек показал: в большей степени снижают показатели мужской сексуальности первая седина и двойной подбородок.

Самый явный признак изменений - когда женщины перестают бросать на мужчину взгляды на улице. Согласно исследованию Клиники Краун в Манчестере, более 50% опрошенных заявляли: мужчины начинали терять привлекательность для противоположного пола по мере приближения к отметке в 40 лет.

Кстати, именно в этом возрасте мужчины чаще всего обращаются в клиники для проведения пересадки волос на голове. Однако дело не только в возрасте. 6 из каждых 10 женщин были убеждены, что мужчины этого возраста уже женаты. Поэтому просто нет смысла пытаться завести с ними знакомство.

 

((((( то то я думаю , зачем мой родственник красит волосы в 38 лет ))

[Gazecus59 633]

лысина у мужика конечно-ушерб(((женщины от 40-ка наоборот "показывают" внимание...ток у мня жена молодая...старую поменял как машину

[Гость gera]

 

 

Опрос 1000 человек показал: в большей степени снижают показатели мужской сексуальности первая седина и двойной подбородок.

Больше всего эти показатели снижает пустой кошелек. Когда денежки водятся то и седина,все подбородки и прочее отходят для большинства баб на второй план :D

[Gari45 45]

Больше всего эти показатели снижает пустой кошелек. Когда денежки водятся то и седина,все подбородки и прочее отходят для большинства баб на второй план :D

Показатели((.  :D . По чём берёшь?.(ну этих..которым.всёравно.с КЕМ!!!.)