Про женщин. Чтоб весело.

[origins 1]

умерла жена,22 августа похоронил ;)

 

врачи твари тупоголовые!

мне одному не смешно?  :blink:

[GAZ-2752 1 055]

мне одному не смешно?  :blink:

нет, не одному

[AHдрей 1 883]

[Татарин 6 961]

Я поняла, что танцы это не моё, когда травматолог узнал меня                                                                                         

Бросила курить. Началась ломка по вечернему времяпрепровождению на балконе, когда я смотрела на расслабоне на

небо и мечтала. Поэтому вечерами начала пить вино. Борюсь с никотиновой зависимостью, приобщаясь к алкоголикам.

 

Потеряла паспорт накануне поездки на отдых. Бегала по дому и рыдала, обыскала всё. На помощь пришла мама. которая нашла у меня пачку сигарет с зажигалками, вибратор и альбом с эрофоточками. Паспорт оказался в сумке.

 

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "когда ударилась первая девушка, я так и подумал." Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.

[Ваня Страдивари 1 377]

[Алексей Ф. 9 021]

Знакомый наш учудил в прошлые выходные (( Застрелил жену, пасынка 22 лет и сам застрелился (( Падчерицу 13 лет и дочку общую 6 лет не тронул..

http://47news.ru/articles/79953/

Весь город в шоке, на каждом углу обсуждают.

[origins 1]

Знакомый наш учудил в прошлые выходные (( Застрелил жену, пасынка 22 лет и сам застрелился (( Падчерицу 13 лет и дочку общую 6 лет не тронул..

http://47news.ru/articles/79953/

Весь город в шоке, на каждом углу обсуждают.

прям дежавю какое то! - мне снова не весело.

ТЕМА - Про женщин. Чтоб весело. -

[Татарин 6 961]

Текст оригинальный.Да простят меня "всевидящие",но то что она прочувствовала,без мата, нельзя описать  :lol:

Итак На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термо маска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Да-да-да! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Них..я мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Пох..й. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту цензура бл.. жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. 
А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
Бл..ть. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!
Потому что я женщина!

[Ваня Страдивари 1 377]

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

[Ваня Страдивари 1 377]

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает? :huh: 
- Тебе что, моя уха не нравится??? :o 
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба её ест… :) 

Изменено 21 сентября, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[alex933 773]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

[alex933 773]

[колобок 7 165]

[alex933 773]

Хорошие девочки спят в пижамке, плохие - голыми, а умные - по ситуации...
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, Плохие - миллионера на черном «Мерседесе»,Умные - считают обоих персонажей вымышленными;
-Хорошие девочки верны мужу, Плохие - любовнику, Умные - обоим;
-Хорошие девочки имеют работу, Плохие - спонсора, Умные - свой бизнес;
-Хорошие девочки занимаются сексом - по любви, Плохие - за деньги, Умные - когда сами захотят;
-Хорошие девочки читают сказки, Плохие - Камасутру,Умные - медицинскую энциклопедию;
-Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, Плохие - закачивают силикон, Умные - гордятся тем, что имеют;
-Хорошие девочки умеют готовить, Плохие - умеют сделать заказ, Умные - сидят на диете;
-Хорошие девочки владеют иностранными языками, Плохие - матерным, Умные - своим собственным.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

[Ваня Страдивари 1 377]

- Дорогая, что у нас на ужин?

- Ооооооочень ленивые голубцы.

- ??????

- Капуста в огороде, фарш в морозилке!

[Ваня Страдивари 1 377]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: 
- Хочешь , фокус покажу? 
Та говорит: - Мол, давай ! 
Первая: - Видишь свет горит? 
Вторая: - Ну вижу! 
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: 
- А где он сейчас? 
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением) 
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: 
- А ВОТ ОН!!!

[AHдрей 1 883]

Собираюсь вчера на девичник..., причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа: – Нууу..., как я выгляжу?

– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

•  
  

[mif-66 583]

[alex933 773]

значит ШЕФ-ПОВАР уже там ;) :D

[Аркадич 2 174]

Собираюсь в гараж-моя мне говорит:иди-иди к своей красавице пучеглазой,ревнует наверное...

[Ваня Страдивари 1 377]

https://ok.ru/video/16668035669

[колобок 7 165]

Ваня Страдивари,пишет видео не найдено :(  

[Ваня Страдивари 1 377]

Ваня Страдивари,пишет видео не найдено :(  

А так?

[B.V.A 4 410]

[AHдрей 1 883]

B.V.A, Смешно. Буксовала?

А кто шпалы поменял? 

Изменено 2 октября, 2014 пользователем AHдрей