Про женщин. Чтоб весело.

[mvclv 148]

Ты должна быть с тем мужиком, который забирает тебя пьяненькую от подружек и не гундит,

а не с тем, которого ты на пьяную голову воображаешь в своей постели.

Хватит тупить, женщина!

[GAZ-2752 1 055]

[Ваня Страдивари 1 377]

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

[Ваня Страдивари 1 377]

https://youtu.be/oTMhTraq6i8

[rool 782]

 

Вот блин! Не в ту тему скинул..., 

Изменено 28 декабря, 2014 пользователем rool

[колобок 7 165]

[mif-66 583]

:D 100%

[сказочник 15]

https://youtu.be/KuQRr0inyJM  .. смотрим прикольно весело.

[ded 883]

Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, и одна у другой спрашивает: 

- У тебя знакомые мужчины есть? 

- Есть! 

- Звони тридцати двум. 

- Зачем так много? 

- Ну, во-первых, половина не придет. 

- А зачем нам шестнадцать? 

- Во-вторых, половина напьется. 

- Но восемь тоже многовато! 

- В третьих, половина как всегда не сможет! 

- А четверо-то куда?! 

- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???

[B.V.A 4 410]

Спасибо матери с отцом, что я родился ПАЦАНОМ !

 

[B.V.A 4 410]

https://www.youtube.com/watch?v=jx-gZk6z3Rc

[GAZ-2752 1 055]

https://www.youtube.com/watch?v=jx-gZk6z3Rc

https://www.youtube.com/watch?v=4x9vxi9ZdTA#t=65

[Ваня Страдивари 1 377]

[GAZ-2752 1 055]

обоссался, моя с работы приедет, покажу.

[Аркадич 2 174]

моя не хочет,боится чего то

[Леха306 52 1 479]

https://youtu.be/4x9vxi9ZdTA

[Балаганов 677]

Леха306 52, нормально. Но слишком много этого последнее время. Передоз

[GAZ-2752 1 055]

https://youtu.be/4x9vxi9ZdTA

я думал места на форуме сэкомить... ;)

[Ваня Страдивари 1 377]

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё.

А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

[B.V.A 4 410]

[mif-66 583]

Изменено 15 января, 2015 пользователем mif-66

[колобок 7 165]

Инструкция по эксплуатации девушек (для автомобилистов)

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. 
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее, балансировка тут не поможет и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны. 
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже. 
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 
6. Обтекаемый корпус - тоже. 
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече. 
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже. 
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают. 
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие. 
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий. 
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно. 
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
 

Баян - но всё же

 

Блондинка за рулем

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[колобок 7 165]

Изменено 18 января, 2015 пользователем колобок

[Балаганов 677]

колобокзачем ты так? опять контузия открылась. А по большому - не о чем сиськи.  

[колобок 7 165]

А по большому - не о чем сиськи.  

а я б их помял :)