Про женщин. Чтоб весело.

[колобок 7 165]

чтобы твой всю жизнь носил тебя на рогах. 

оговорочка по Фрейду :D

[колобок 7 165]

Изменено 10 сентября, 2016 пользователем колобок

[Вован 425 73]

в колхоз ее к бульбашам на картошку, та и накопает на бэнтли

[колобок 7 165]

[ser-007 1 182]

Очередная дебилка:)))

[dub 866]

Интересно какой извилиной она пришла к выводу что это от штурмовой винтовки :D

[Антифриз 112]

Интересно какой извилиной она пришла к выводу что это от штурмовой винтовки :D

Так там же видно - нарезка шестигранная и головка бронебойная ;)

[колобок 7 165]

Очередная дебилка :)))YEl9r9PvaJM.jpg

 

Интересно какой извилиной она пришла к выводу что это от штурмовой винтовки :D

а вот и ответ

Изменено 15 сентября, 2016 пользователем колобок

[ser-007 1 182]

А тут без вариантов! Той что спереди и с зади. Обе вертикальные. Других у них не бывает.:))))

[dub 866]

 

 

а вот и ответ

Колобок, так это ты ей подсказал? :D

[колобок 7 165]

Колобок, так это ты ей подсказал? :D

не подсказал,а показал :P

[dub 866]

 

 

,а показал

Показывал поди под одеялом :D

[колобок 7 165]

Доказано! 40 минут пребывания в женском магазине одежды приводят

мужчину--в прединфарктное состояние,

а женщину- в предоргазменное!

 

[колобок 7 165]

[Антифриз 112]

Ну да "голова болит" -  уже не отмазка .:))

[колобок 7 165]

[заМКАДыш 815]

[ser-007 1 182]

интересно , попала? колобок, не знаешь? :)))

[колобок 7 165]

Вчера напилась,. а он этим воспользовался. Думаете, изнасиловал??? Нет, .сбежал с@ка!!!.))))))
 

[колобок 7 165]

[Аркадич 2 174]

[колобок 7 165]

[ser-007 1 182]

[колобок 7 165]

[187 1 214]

АЛФАВИТ ЖЕНСКИХ НЕДОСТАТКОВ

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно их травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность.